FELIZ NUEVO AÑO!

Y otro año está por acabar. Como siempre sucede, un nuevo año empieza y, con él, nuevas esperanzas. Para estas fechas, siempre nos hacemos tantas promesas  a nosotros mismos y no falta  la alegría y fe que todo lo que planeamos para esos 12 meses, que se vienen,  lo realizaremos. Hoy, en las últimas horas de este año, es inevitable el recordar los deseos que tuvimos en los primeros minutos de  este y no podemos dejar  de afligirnos por lo que no pudimos cumplir. Son 12 deseos los que mucho seleccionamos- de los tantos que tenemos- y que deberíamos de  hacer realidad en cada mes del nuevo año. Se estila el comer 12 uvas minutos después de que haya comenzado el nuevo año, mientras le pedimos  a Dios y al destino nuestros deseos. Todos somos  optimistas y nos sentimos muy seguros que las cosas saldrán  como queremos. Es lógico, en ese momento, el no pensar en todas las dificultades que se  nos pueden presentar en ese largo camino de 365 días, ni  en aquellas circunstancias en que las cosas no dependen del todo de nosotros, sino de otra persona más. Por lo cual, no todos nuestros deseos quedan en nuestras manos para hacerlos realidad. ¡Para tenerlo en cuenta! Pero un año nunca pasa en vano, y en este largo  recorrido hemos aprendido tantas cosas que muchas veces no las recordamos, pero  que fueron de mucha importancia para nosotros porque nos dejaron una enseñanza para toda nuestra vida; y así, en muchas ocasiones decimos: este año no fue bueno, no avance nada. La vida es una sola; y por tal, cada día, mes y año que  pasa  tiene de  por sí mucho valor para nosotros, para nuestro desarrollo personal y para todo lo demás. Solo es cuestión de darse cuenta por todo lo que hemos pasado, por cada vivencia, así sea la más pequeña  y concluiremos que siempre hemos avanzado; no sé en cuanto, pero no nos encontramos en el mismo punto.  Y es sabido que uno  nunca retrocede, siempre sabe o conoce algo más que antes,  eso es lo mejor de todo: eso es vivir.  Ya sabemos que no podemos retroceder el tiempo, no se puede dar una vuelta atrás, sino es para contemplar lo que ya sucedió; y muchas veces optamos en  vivir lamentándonos por lo que dejamos de hacer. Un minuto es un minuto, eso no vuelve a ser nunca. Y el arrepentirse solo  podría ser positivo si es un sentimiento momentáneo y del cual podríamos aprender de los errores. Mas no es bueno, si se convierte en una lamentación, en un achaque a nosotros mismo y en una causa para terminar deprimidos y perdiendo oportunidades en el presente y otras  que podrían labrar el futuro. Que nos queda? A mi parecer,solo nos queda el aceptar, por si aún no lo hemos hecho, de que el mundo sigue girando, que nada se detiene y que siempre empieza un nuevo día, un nuevo mes y un nuevo año para hacer algo nuevo, algo que si bien debe de tener una finalidad, una meta; no debe de convertirse en un asunto de vida o muerte por si  al final del tiempo pactado con notros mismo, no es como  lo pensábamos.

Todos hemos luchado en miles de batallas en todo nuestro tiempo de vida y no podemos negar que cada una de ella que empezaba nos asustaba, pero decidimos el enfrentarlas y, muy aparte de si ganamos o las perdimos, la vivimos y tratamos de salir lo menos lastimados de ella.

Nuestros doce deseos no tienen que cumplirse necesariamente, puede que se cumpla uno de ellos y puede que se cumplan otros en que no pensamos al comer las 12 uvas. Nada nos debe parecer poco, siempre hay cosas que hemos logrado, y que son importantes y significan un paso más adelante.

 Nunca olvidar que el  año está lleno de logros,  ya sean pequeño y grandes. De repente, hasta de tamaño  intermedio, pero son logros que todos hemos experimentado;  muchas cosas se consiguieron en estos casi 365 días. Y si, también experimentamos derrotas. Si llegaste al día de hoy vivo, y puedes leer esto, puedes abrazar a un familiar querido, conversar con un amigo o simplemente ver el cielo en su amanecer y atardecer,  ya has logrado mucho. No anheles más, suficiente para darse por satisfecho en este año, que ya se va. No sé cuántas enfermedades nos atacaron en este año, pero estoy seguro que a muchas le hicimos frente y si hubo una que por desgracia aun le estamos dando batalla, que le vamos a hacer, así es la vida. Lo importante es que vivimos cada episodio de nuestra vida, que es única y que nunca, por  nada del mundo, debemos de cuestionarla. ¡A cada uno le toca vivir algo distinto!

Personalmente no tengo muchas ganas de recibir el nuevo año  haciendo el mismo rito del comer las 12 uvas de la suerte, pues las cosas no salen como uno quiere y las decepciones sí que duelen fuerte. Aunque  si soy algo justo, en años anteriores se cumplieron muchas de mis deseos mencionados mientras  comía las uvas. No se cumplieron todos, pero recuerdo que en  algunas ocasiones hasta se cumplió un 70 % de lo que pedí. Este año me toco que no se cumplan ni la mitad de los deseos que me dije a mi mismo, pero  ya no hay lugar para el lamento: otras cosas conocí y aprendí; por lo cual me doy por bien servido. A pocas horas de terminar el año, es poco lo que  se pueden cambiar. Entonces, por eso es que no veo el por qué no probar con las uvas otra vez, pero sin tomarse las cosas muy en serio. Además, el comer uvas-según médico y expertos- ayuda a retardar o prevenir muchos tipos de cáncer. ¿Saludable, no?

 No hay mucho que decir de un nuevo año, salvo aquellas clásicas palabras que son muy ciertas: mucha salud para cada uno, ya que con la  salud se puede hacer todo, e inclusive el poder sobrellevar las derrotas y tener las fuerzas necesarias para emprender nuevos proyectos que nos hagan sentir muy bien.

Una vez más, el agradecerle a todos ustedes, mis lectores, por haberme leído en cada semana y haber apreciado estas líneas.

Ya saben que, como siempre lo digo, no soy un especialista en cada tema, pero creo que  aporto lo poco o mucho que he aprendido en todos estos años de vida.

Un Feliz Año 2016 para todos! Que la salud y  el buen ánimo sigan siendo nuestros aliados para cada batalla del día a día y que  siempre nos acompañe el  buen humor y las sonrisas en cada segundo de nuestra vida!

pAnChItO.

FELIZ NAVIDAD!

La Navidad es la fecha perfecta para sonreír, para abrazarse con los demás, para conversar con todos-así durante todo el año no lo hagamos- y para expresar nuestros sentimientos a las personas que queremos. Si bien no todos la celebran como muchos lo hacemos: preparar una cena familiar, comprar un regalo para un  familiar o amigo y quedarse despierto hasta la medianoche para recibir ese día, sí que todos guardan respeto por estas costumbres; así sean de otra religión. Y en ese día, existe la particularidad de que   nadie se niega a entregar una sonrisa, sobre todo si es un niño quien está frente a ti.

Debo de contar que con el paso de los años   fui creciendo  y  perdiendo algo de la magia que hacia efecto en mi la Navidad. Además que  con todos los problemas y dificultades que se nos presentan a todos-sin ninguna excepción- quise perder todas las costumbre de la Navidad e, inclusive, implantarme a mí y a mis familiares una celebración algo más pausada, calmada y poco entusiasta de esta fecha , bajo el pretexto que en el hogar ya todos somos adultos. Pero fue ese ambiente festivo que muestra la gente alrededor, empezando por mis seres queridos, lo  que me envolvió  el espíritu para otra vez creer que este es un día especial, así las cosas no estén del todo bien.

No creo que existan muchas reglas que rijan al mundo, salvo la ética moral y el sentido común, pero me animo a decir que la ‘Regla de Oro’ para esta fecha es: sonreír, ser feliz y sentirse que merecemos  en este  día, el  despreocuparnos de todo y  del mejor regalo que nos puede dar la vida, una oportunidad para practicar la alegría.

La Navidad es una fecha de celebración y dedicada a los niños, en la cual ellos reciben obsequios, sean chicos o pequeños, pero que dibujan en su rostro una sonrisa que provoca el imitarla, así seamos adultos con un montón de problemas encima. Entonces en ellos encontramos el sentido de la Navidad y un ejemplo de que nunca debemos dejar de sonreír; porque siempre habrá, sea cual sea, un obsequio para nosotros, el cual es entregado en cada día de nuestra vida.

Esta fecha esta tan  cargada de amor, de compañerismo y amistad, reuniones de camaradería e intercambio de muestras de amor, que muchos terminan por deprimirse al no tener a un ser querido cerca o al no haber cumplido alguna meta. Solo puedo decir que esta es la fecha perfecta para inventar cualquier locura e ir a buscar a un vecino o a ese alguien para invitarlo o para  participar con él en una conversación  o celebración espontanea. Para mi es la fecha perfecta para expresarle mis sentimientos a aquella persona a la cual, en otros días del años, no encuentro el momento indicado para expresarle todo lo que siento.

La Navidad es la felicidad; para mí este es  el día en que hago una excepción y dejo de creer en la ‘casi, casi felicidad’ para creer en la felicidad en todo el sentido de la palabra.

Por eso y por muchas cosas más, ahora estoy feliz y contento y espero que todos  ustedes, lectores y demás personas- quienes de repente por casualidad  se detuvieron a leer esta columna de pasada – pasen una Feliz Navidad y que también traten que la Navidad de quienes están a nuestro alrededor y un poco más allá , sea de la mejor.

Feliz Navidad!

pAnChItO.

  

A punto de alcanzar La Tierra Prometida. ¡No lo dudes, así sera¡

 Pienso que  lo que  está  sucediendo ahora se va a  solucionar, es casi seguro. Esto es  importante, pero no tanto como   lo que se viene: algo que será bueno pero no duradero sino le prestamos el  interés necesario. Si se pierde esta última oportunidad, quizá las cosas serán más complicadas de lo que son hoy  y ya no existirán nuevas ocasiones para alcanzar la tranquilidad que posiblemente esta vez si llegara. Nadie era aún consciente de esto hasta ese día en que las cosas empezaron a salir mal y se tomó la decisión de  apuntar todas nuestras miradas   hacia otra dirección, y ese nuevo punto indicado jamás existió, y lo estuvimos  buscando  por mucho tiempo; y lamentablemente  esta búsqueda aún no ha terminado. Tanto es, hasta hoy, el tiempo transcurrido  que está durando la búsqueda que muchos están al borde de la locura, ¡pero no se volverán locos, créanme! Muy alejado de lo de ser optimista y ver la vida con la mayor esperanza en que todo saldrá bien, hay que tener presente que mucho de lo  ‘no tan bueno’ que nos suele suceder, podría hacer su  aparición en cualquier instante. Pero esta vez  podríamos  evitar alguna desagradable aparición  y hacer  que  las cosas buenas duren.

Esta vez se sospecha y se tiene la casi, casi certeza que aquel lugar tan buscado se hallara en los próximos días. Pero como la vida no es solo un momento, más bien  es la suma de tantos momentos, se pronostica que los malos momentos podrían volver a llegar. No sé cuándo, ni cuánto tiempo demoraran para aparecer, pero de seguro llegaran. Y para ese entonces debemos estar mejor preparados y con circunstancias a nuestro favor, circunstancias que irán de la mano de nuestro esmero y dedicación en lo que hacemos. Así, estaremos en la capacidad de hacer   que aquellos tiempos indeseados se retrasen o no sean tan devastadores como lo son hoy. /Aún no se ha solucionado esto y yo ya hablo como si ya encontramos el lugar deseado y ahora nuestra misión es el conservarlo para no vivir lo que hoy estamos viviendo. A pesar que odio la palabra optimista: estoy pecando de ser así /

Si alguien aprendió la lección? Yo diría que todos. No me atrevería a decir que aún existen individuos que piensen que la suerte volverá a azotarnos en el momento, como hoy, que ya creemos que estamos por hundirnos en el medio del mar. Me atrevería a decir: que en la próxima vez,  no   llegara el momento inevitable en que estemos por ahogarnos; ya que todos hemos aprendido  a nadar.  Algunos optaron por llevar un curso intensivo de natación y  ortos lo aprendieron por la práctica y observando a quienes estaban en su alrededor y ya lo hacían. Nadie quiso quedarse de brazos cruzados. Hubo mucho tiempo para el aprender a nadar, ya que esa disciplina siempre nos será de utilidad. Por lo menos, estamos tranquilos y sabemos que ya nadie morirá ahogado.

Hubo otros puntos que quedaron pendientes, que no se resolvieron por simple postergación causada por la desidia. Felizmente no son de vida o muerte, pero al tener el nombre de ‘pendientes’ deberán de resolverse a la primera oportunidad que nos encontremos más aliviados del problema principal, este que sospecho está por resolverse.

Nada fue tan fácil ni muy difícil en todo este proceso de búsqueda de aquel lugar. Aunque, a estas alturas, me animaría a decir que fueron momentos más difíciles que fáciles, los cuales vivimos hasta el día de hoy. Creo que si hay algo positivo que se pudo rescatar de esto- aparte de la enseñanza que nos dejó en ser más conscientes de lo que tenemos, y el valorarlo- es que nadie dramatizo tanto esta desagradable  situación que nos ha tocado vivir. Puede que algunos en su interior  pensaron lo peor, pero siempre mostraron una sonrisa como de cierta esperanza en que las cosas mejorarían. Hubo días en que se tuvo que hacer todo lo posible por escapar de la realidad, pues ella nos mataba en cada instante que nos era adversa. Y aunque nunca es bueno el evadir lo  que  le está  sucediendo a uno, si fue bueno el hacer todo lo posible por no darse cara a cara con la desesperanza y dejar  que esta nos cause  un impacto tan negativo  que hubiera traído consecuencia trágicas.

Ha sido un viaje largo, en el cual siempre se pensaba que cuando menos lo esperemos veríamos esa luz que hasta el día de hoy no la hemos visto, pero que pareciera a la distancia que ya está por aparecer. Muchos aprendieron a mirar el calendario y el aguantarse a gritar de rabia  por los días, semanas y meses que se pasaban en la oscuridad. Me apoyo en una certeza de que pronto veremos la luz. No tengo mucho fundamento técnico en  como sucederá el milagro de encontrar lo que deseamos, pero si mucha intuición en que ya no falta mucho para ver  con mayor claridad todo. Sé que estoy jugando un juego de  bastante riesgo al pensar así y-en caso-  de no conseguir lo que se busca, podría caer  el fracaso total. ¡Me la juego por esta esperanza!

En estas ocasiones, a veces, no es bueno el atormentarse tanto con lo  incorrecto que hicimos y con lo que no supimos cuidar. Ya todo está perdido y no hay vuelta que darle. Hay que guardar críticas y malas experiencias  para cuando otra vez estemos en la posición en  que estuvimos y que hoy deseamos volver alcanzar,  y ahí  recordemos  que nada dura para siempre. En estos días hay que actuar de lo más tranquilos que podamos. Sé que  la tranquilidad total no existe: hasta el hombre más exitoso la  pierde por momentos. Pero sé que podemos tratar de estar lo menos intranquilos que podamos. No nos queda otra, la depresión no es una buena alternativa bajo ningún contexto.

Exactamente no se a cuantos metros estaremos, pero presiento que ya estamos cerca de la tierra que tanto estamos buscando. Me animo a sugerirle a todos preparen maletas para desembarcar e instalarnos ahí. Quizá es muy pronto decir, pero no estaría mal el pensar que esa estada, en ese nuevo lugar, será más prolongada de lo que pensamos.

No me pregunten a mí que es lo que me mueve al pensar que esto se solucionara. Solo confié en mí, nos queda poco tiempo de búsqueda.

Gracias por este viaje. Fue un placer el compartir tantas cosas con ustedes. También fue una obra de arte  el maquillar, con el mayor descaro posible, los malos ratos que vivíamos, los cuales nunca fueron reflejados hacia el exterior. No sé  si merecemos aquella nueva oportunidad, que presiento nos llegara. No sé si me habré vuelto loco en este trayecto. Solo sé que al igual que todos, he aprendido que lo que fácil uno lo obtiene, fácil lo pierde. Esta vez la tuvimos difícil y si conseguimos lo que nos viene a tocar, lo cuidaremos con uña y dientes.

Solo me queda agregar algo que aún me cuesta decirlo con seguridad, pero sé que así debe de ser : “Gracias a Dios que estamos por llegar sanos y salvos”

pAnChItO.

REAPARECIENDO

Hace muchos años decidí el escribir, y desde ese entonces  nunca deje de hacerlo. Qué bueno esto de la Internet , donde uno puede escribir y a través de los Blogs u otras Redes Sociales dar a conocerlo esto  e inter-actuar con los demás sobre sus opiniones de lo que uno publica. Me siento contento porque en este Blog he llegado a escribir, desde Marzo, todas las semanas sin parar. Antes se me hacía muy complicado el escribir una columna semanalmente porque había tantas cosas que hacer de trabajo, otras obligaciones y, también, otras  muchas veces porque no me organizaba bien en el tiempo  y no conseguía escribir nada nuevo  o algo que sea de interés de todos ustedes, lectores. El último mes de noviembre, decidí tomarme un descanso y dejar de publicar una columna semanal. Nunca deje de escribir, pero me di un pequeño descanso  y continúe en este ejercicio de contar tantas cosas, pero  lo hice sin ninguna urgencia prepararlo casa semana. A pesar que siempre hay buenos temas de los cuales escribir, era necesario el descansar un poco y pensar en reaparecer en este último mes del año.  Espero que los pocos que me leen siempre sigan fieles a esta columna y se les agradece por aquellos e-mails que me enviaron, donde  me preguntaban qué había sucedido conmigo.

Quienes  leen ocasionalmente este Blog, espero que se decidan  leerme siempre. Para mis lectores, para los que están de pasada y para los futuros, siempre habrá algo de que escribir; nunca se publicara aquí  algo por urgencia o porque él tiempo apremia. Siempre se busca que cada columna sea de bastante utilidad para todos o al menos que sea  para entretenerlos.

Bueno,terminado el descanso arrancamos esta semana con una nueva columna  y comprometiéndonos a seguir así para el próximo año. Ustedes ya  lo sabe, siempre aquí podrán  leer algo  DE TODO PARA TODOS.

pAnChItO.

Algo importante para compartir.

Siempre en la red se encuentran artículos muy interesantes; sobre todo si ellos nos pueden ayudar a conocer un poquito mas de como debemos desempeñarnos como personas.
Recordar siempre que nadie nace sabiendo y todos estamos felices de siempre poder aprender mas.
Saludos!

pAnChItO.


http://genial.guru/padres-e-hijos/50-frases-que-hay-que-decirles-a-los-ninos-581/

LA AMISTAD QUE NUNCA FUE Y NO SERA.

Y me ronda por la cabeza el volver a entrar a su vida. Esta vez por intermedio de un amigo en común  o el hacerme pasar por otra persona mediante cartas  y e-mails. Cuando uno está enamorado o ilusionado con alguien, debe de hacer tonterías para que conseguir que esa persona también se interese por ti. Soy consciente que ya no soy un adolescente para  andar haciendo todo esto. Soy un adulto que ha pasado por tantas cosas, pero, otra vez,  el amor hacia una chica hace que yo esté a punto de  cometer nuevas  locuras ¡No sé si un día voy a madurar del todo! A ella la quiero bastante. Muy aparte de que  me gusta y  me parece una de las chicas más lindas de la tierra. Ella tiene tantos valores, que uno podría enamorarse dejando de lado su belleza física. Han pasado tantos años y aún  no puedo  alcanzarla. Es más, ella me ha dicho un millón de veces que no quiere saber nada de mí. Que es mejor seguir siendo amigos y que no me podrá corresponder como enamorada. Debo adicionar a todas sus cualidades: la sinceridad. A pesar que no me gusta que me diga las cosas con claridad, debo de reconocer que en el fondo es lo mejor. Acepto que en este momento no sienta nada por mí, pero uno nunca sabe que puede suceder en el futuro. Yo  ya he hecho mis averiguaciones y  me he enterado que ella todavía no tiene enamorado, ósea  está sola. Entonces, eso me alienta seguir enamorándola, aunque eso implique que  de repente gaste muchas de mis energías y al final ella nunca llegue a sentir nada por mí y me asalte la desilusión. Yo que siempre he pregonado que en el amor nunca se puede forzar a nadie,esta vez he hecho una excepción a la regla y he decidido seguir luchando por ella. Quien  lo iba a decir, estoy pensando en volverla  a ser su amigo. Todo es difícil, porque para poder  conquistarla , tendría que ser su amigo y, hoy, ya no lo soy. Si analizo  el por qué dejamos de ser amigos, debo de dejar en claro que yo nunca deje de ser su amigo; fue ella quien ya no quería ser mi amiga. Y debo de reconocer, con mucha tristeza, que yo tuve la culpa de eso. Fui tan insistente  en pedirle una oportunidad, que al final término alejándose de mí. Sé  que estoy a punto de cometer la locura más grande de mi vida, porque ese sueño de estar un día junto con ella  ya se escapó de mis posibilidades para hacerlo realidad, hace tiempo.  Ya nada conspira a mi favor para que ella se fije en mí. Pero siempre  alrededor de sus miles de rechazos para conmigo,  he visto cierta alegría oculta en ella cuando sabe de mi o cuando nos encontramos y le gasto halagos a su belleza. Es que siempre le han hecho gracia cada una de mis ocurrencias, esas  que solo las puedo lograr cuando se trata de ella. Me gusta la soledad, pero cuando pienso en ella siento que debo compartir parte de mis días  con aquella princesa de rasgos orientales que me enamoro desde el primer día que la vi. Un día, ya hace varios  meses, decidí renunciar a seguir detrás de su amor y, no más, el   hacer de todo para que ella  me diera una oportunidad. Pero después de tantas idas y vueltas y de haber observado a miles de maravillosas mujeres en esta ciudad y en otras  por donde he caminado, me dio cuenta que solo con ella puedo sentirme  un hombre casi, casi feliz. Pues, en medio de todo, ella es  una mujer que me entiende y sabe que algún significado tiene aquella casualidad del habernos conocido alguna vez. Algo de ello o quizá todo me ilumino desde la primera vez que la vi.  Sé que llevándola de la mano jamás me sentiré solo, como algunas veces me siento hasta el día de hoy. La vida se ha hecho para que uno se acomode  en el lugar donde mejor le parezca,  ese lugar donde esta aquel corazón que será el complemento del nuestro. Ella aparenta que no quiere saber nada de mí; quizá por la diferencia de edades entre nosotros o porque tal vez no soy tan guapo como el galán de moda de Hollywood. Pero yo  al saber  que no está comprometida con nadie y que a pesar que  disimule y se contenga del querer  sonreír por mis locuras por ella, entonces  no veo una razón poderosa  del renunciar al intentar el  compartir con ella mi vida. La quiero y la vida tiene que recompensarme por todo lo  que he esperado .Como decía al comienzo de  este escrito, he decidido el volver a ser su amigo. Confieso que todo esto me pone algo nervioso, pues el viento no sopla a mi favor en este caso. Al menos, ya tengo la idea que las cosas podrían salir mal, pero  sabré lo que sucedió al haberlo intentado. Además, no tengo ya mucho que perder, que  medida más  drástica podría tomar  contra mí: que la que todo de dejar de ser mi amiga. Si pienso en esto último una y otras veces, tengo que concluir que al ya no ser su amigo, no tiene mucho sentido el querer volver a serlo. Ya que nunca le hice nada malo para que  ella se aparte de mí. Definitivamente, ella no es el problema, soy yo. No  me valoro lo suficiente como para poder mantener mi dignidad y saber alejarme de ella, pues al igual que todo el mundo: yo valgo un montón como para estar rogando por la amistad de alguien. Sé que cada vez que pienso así me tropiezo con ese letrero imaginario que aparece  en todo lugar y  que  me dice: “te falta conquistar al amor de tu vida” Entonces, no me queda más que arriesgarme, que aproximarme a la candela y tratar de que esta no me queme. Pero eso de la dignidad sigue por ahí apareciendo y no dejara de hacerlo hasta que le preste atención. Y es cuando lo pienso mejor y me convenzo que tengo la valentía suficiente para seguir detrás de ella y  comerme sus  rechazos y desplantes. Pero como persona valgo tanto que no merezco el pasar por todo eso. Así que  mi amistad vale tanto como la de ella; por lo cual si ella la desea recuperar, tendrá que volverla a conseguir . No creo que  me demore mucho en volver a entregársela, pero siempre hay la posibilidad de mejor guardar esa amistad para otras personas que una está por aparecer y que si sentirán algo por mi. Después de todo, ninguno de los dos perderá nada. No somos imprescindibles en la vida de los demás!

pAnChItO.

La llamada telefónica que si suena: la de mi conciencia.

No sonaba el teléfono por mucho tiempo y algo en mi mente, por momentos, me decía que de repente ya no sonaría. Igual, yo seguía esperando cada mañana y hasta  las primeras horas de la tarde (luego del almuerzo) que lleguen las buenas noticias. Aunque, a veces, también, esperaba que esa llamada se pueda dar en horas de la noche, algo inusual pero posible. En los primeros meses me causaba bastante dolor y decepción el que llegue la noche y me dé cuenta que ese día fue uno más  sin ninguna novedad. Pero cuando fueron pasando unos meses más, mientras veía que cambiaba la estación y así iba avanzando el año, comprendí que cualquier cosa podría pasar y eso implicaba  que la mala fortuna podría continuar por mucho tiempo más. Acepte que no podía ir en contra de lo inevitable. Todo lo que estoy viviendo, no es nuevo para mí; aunque siempre pensé que nunca volvería a suceder, pero sucedió. Debo de admitir que he sido fuerte para llegar a estas alturas y no haberme vuelto loco ni haber caído en la toma de decisiones por desesperación, algo que sería muy fatal , porque nunca he acertado cuando tomo decisiones en esa situación. Sé que el poder conservar la tranquilidad no es una gran hazaña, pero, para mí, es un signo que uno madura y acepta las cosas como son, como vienen y deja que el destino haga lo suyo. No sé si mañana llegaran las buenas noticias. Ya no quiero pensar mucho en eso, no quiero ocupar mi mente en algo de lo que   ya no es tan seguro que sucederá. De repente y todo cambie en los próximos días para bien, porque no creo que pueda hacerlo para mal. Sea lo que sea, yo estoy conforme. La vida es como debe de ser. Después de tantas semanas de estar esperando por esa llamada, que me de cierta  tranquilidad, no creo que suceda algo nuevo mañana, aunque uno siempre espera el factor sorpresa y que las cosas cambien como uno lo desea , pero , en mi caso, ya no lo espera. Encontré la tranquilidad que siempre busque, pues, así todo este mal, yo me siento bien. Al menos, tengo la alegría del que no me haya  deprimido  por todo lo que no sucede y no sé si sucederá. Hasta donde he llegado  de buscarle el mejor lado a todo esto, que me pongo a filosofar de mi conducta al esperar la llamada que  no han hecho y que ya no  me duele el pensar que  posiblemente jamás  harán. Estos últimos  meses no sé si fueron productivos, al menos hubo momentos en que anduve contento, y eso es mucho decir en un mundo donde pocos alcanzan la  casi, casi felicidad. He vivido peores épocas y supe salir airoso. Hoy tiene que ser igual. Por tanto, debo de recordar los momentos no tan alegres que viví  para no sentirme mal. Ya que al final de todo: “nunca morí” A veces se me viene a  la mente el pensamiento de  lo que pudo haber sido de mi vida si hubiera tenido mejor fortuna hace  unos años atrás. Pero como la vida es vida, y esto- a mi parecer- implica el vivir ciertas situaciones con dificultades para resolverlas o no, creo que lo que paso tenía que pasar y lo que pase ahora, pasara. No hay vuelta que darle, creo en el destino y su conducta bastante rara para determinar lo que sucederá en el momento menos inesperado. Y lo más importante: “creo en mi sobre todas las cosas” Muchas veces he querido renunciar a muchas cosas en la vida y nunca pude hacerlo.  Al menos, creo, renuncie al tumbarme a la cama y deprimirme por lo que no es y yo quiero que sea. Ese logro, también, me hace casi, casi feliz.  Ayer empezó una nueva etapa en mi vida, la cual me ha incentivado   al decidir  renunciar a ciertas actitudes que me hacen daño  y rogar a  que Dios me de la fuerza de voluntad para hacerlo. Porque esta vez sí voy a hacerlo aunque yo mismo, alguna vez, perdí la confianza de cumplir con lo que me  he prometido. Bueno, soy un hombre de escribir  un montón y de aprovechar ciertas circunstancias de mi vida para hacer una columna, algo que definitivamente me aleja de alguna inspiración pasada de ser un buen escritor. Por tanto: ¡Acepto a que no me llamen escritor!

Ahora volviendo lo  mío: “Hoy ya es hora de olvidar todo y seguir adelante, aunque a veces  eso cueste y parezca que es imposible el lograrlo. Esa llamada me ha detenido muchas veces en el tiempo dejándome sin ganas ni fuerzas para hacer otras cosas. Felizmente las cosas en la actualidad son distintas. En cierta forma, esa espera  me hizo mucho daño, pero hoy ya no es así. Aun mis manos sudan cuando pienso en el tiempo perdido, pero poco a poco estoy superando eso, también. Creo que este malestar que aun provoca en mí el no poder recibir las buenas noticias, es lo poco que ha quedado de las épocas en que para mí  algo externo determinaba el bienestar en mi vida. Hoy veo las cosas con más claridad y me doy cuenta que hay cosas que están pendientes y que si están a mi alcance el  poder resolverlas, las  haré. No sé por qué no las he resuelto en su debido momento, como tenía que ser. De seguro es que  me quede inmovilizado esperando esa llamada y  entregando así mi vida a esa ‘mejora de vida’ que no se si llegara, pero ya no me importa más el esperarla e, inclusive, el verla como algo lejano a mí. Quizá es el momento de hacer todo lo que tengo pendiente y esperar, sin ninguna preocupación y tensión, a que  suene el teléfono. Y si no suena, será para bien. Por algo suceden las cosas y de seguro otras cosas llegaran. Entonces, detrás de ese hombre filosofando en que me he convertido, he concluido que me acercare a la felicidad haciendo  todo lo que está por hacer, que es lo que está a mi alcance y a fin de cuentas lo único que puede otorgarme bienestar por mí mismo. Estoy seguro que pasaran los días, los meses y se terminara el año. Y yo estaré más convencido que el paso del tiempo es inevitable, pero lo que si podre evitar es no dejar de aprovechar  mi tiempo en hacer tantas cosas que estaban pendientes  y, así,   podre echarme cada día a dormir convencido que he dado un paso más  en mi vida; ya que cada vez tendré menos cosas de que lamentarme por no haberlas realizado.

pAnChItO.

QUE GRANDE QUE ES EL CORAZÓN!

Él había descubierto que su corazón era inmenso, porque ahí quepan tantas personas a quien él quiso o pensó querer y aún sigue afincando en algún rincón vació más nombres. Pero la salud podría jugarle una mala pasada y este corazón reventar de lo saturado que esta; por lo cual ha tomado la decisión de no subir más pasajeros a ese móvil que muchas veces, aun, no encuentra el rumbo a seguir. Sabe que quienes han inmortalizado su nombre ahí, son difíciles de poder  descenderlos  de su vehículo. Sin embargo, busca la forma de encontrar un espacio, algo considerable para las personas que están por llegar, que con seguridad ocuparan un lugar ahí. Parece que el llegar a una nueva etapa de su vida, esta  involucra el cuidar el corazón. No solo mantenerlo bajo en grasas, sino el mantenerlo lo más libre que pueda estar en cuanto a habitantes que  tiene dentro. El último gran nombre, ocupa un buen espacio de este corazón ya acostumbrado a albergar a quien nunca pide ser albergado y contento de servir de refugio a quienes solo quieren pasar unos cortos días aquí o, quizá, una temporada, pero dejando bien claro que no será mucho tiempo y que es culpa del dueño de casa si este piensa que serán eternos y puede contar con ellos para siempre. Pero si ellos optan por irse, porque aquel corazón está lleno, tan copado que necesita buscar espacios para futuros ocupantes. Esa es la pregunta del millón. Ahí está la respuesta que todavía sigue por algún lugar sin ser localizada. Y cuando hacen falta ciertos elementos para ser ‘felices’, es mejor optar por lo que está a nuestro alcance. Y ese es el no seguir copando de más pasajeros ese vehículo.Es mejor el  arrinconar los recuerdos de los pasajeros que ya no están y que no volverán. Encontrarle un rumbo a ese corazón y preparar un espacio especial para aquellos pasajeros que, de seguro, vendrán y se quedaran.

pAnChItO. 

Columna de Mier..coles.

Y justo cuando estaba decidido a cumplir todo lo que tenía pendiente por visitar, aquí, en mi ciudad, hace dos días, me cogió una fuerte gripe de miércoles. Pensé que hoy viernes amanecería mejor, pero no fue así: me siento peor que ayer  y sospecho que mañana seguiré jodido con el moco, la nariz completamente empapada, el dolor de cabeza y cuerpo. No soy mucho de ir a reuniones los fines de semana, pero siempre he pensado que uno debe de encontrarse muy bien de salud  en estos días por si sale algo inesperado. Uno nunca sabe lo que sucederá, solo hay que tener la disponibilidad.

Hoy viernes, me resigno a  que, por lo menos, hasta el domingo me sentiré muy mal de salud. Si es que  salgo hoy por la noche, de seguro será con dirección a una clínica para que me vea un médico, ojala no sea de emergencia. Si salgo mañana, es probable que sea hacia un policlínico cercano para que me inyecten una ampolla que me ha recetado el médico para mitigar mi dolor y poder eliminar la flema de mi garganta, con más facilidad.

¡Qué vida! Yo gusto del mes de octubre, porque este es  especial para mí,sobretodo porque en  unos días más es mi cumpleaños .Pero parece que este mes  empezó mal para mí. No pensaba que me cogería una gripe tan fuerte, como esta. A  lo mucho, en mis pensamientos más pesimistas-si es que existiera esto- pensaba que podía tener un pequeño dolor de garganta  y que con una par de aspirinas lo podría solucionar. Aún faltan algunos días para esa fecha tan especial  y espero, como dije al iniciar este relato, que el domingo ya amanezco un poco mejor y así el día lunes estar como nuevo. Las noches por aquí aún son frías a pesar que ya se vive la primavera; por lo que yo pienso que en esas horas es que me empeoro más y llego hasta este punto,  de mi salud, en que ya aturdido, improductivo- algo que muchas veces lo soy estando sano- y con ganas de caer rendido para ya no sentir tanto malestar nasal, me pongo a escribir estas líneas que nacen propias del dolor a la garganta y de  mi propia locura.  Aunque el escribir es una actividad que pocas veces la relaciono con el bienestar personal, siempre me termina aliviando de cualquier molestia que tuviera: tanto física como mentalmente. Cuando ando con gripe y llego a estas alturas del virus en que me siento muy mal, me cuesta escribir pues posiblemente tenga  fiebre por la infección a la garganta.Hoy, a punto de seguir acumulando  más años de vida, creo que ya no corresponde en mí quedar inactivo   por una simple gripe. Más me corresponde luchar y cuidarme en  lo que más pueda para mañana amanecer bien y seguir con mis actividades normales, ya que hay muchas cosas por hacer. En honor a la verdad, debo decir que yo también he contribuido a que esta enfermedad no pueda aun  desaparecer del todo,  y me siga molestando. En estos tres días, me he estado bañando como si nada pasaría. No he dejado de remojarme bien la espalda, el sobaco, y otras partes inferiores, la idea siempre es el estar  lo más limpio que uno pueda,ademas de  muy bien perfumado y con la ropa bien planchada. Bueno, estas últimas tres duchas que he tomado podrían causarme una neumonía que es a lo que temo. Cosa seria, nada para reírse.

En el transcurso de esta noche, mientras espero la hora, para ver la telenovela de la noche, pienso en tantas cosas: en que si sería bueno escribirle a ella  y contarle de que estoy mal de salud ; de repente así ella se interesaría en mí  y me escribiría mañana para saber cómo he amanecido. No, no es una buena idea, pues haciendo eso  estaría apelando a la pena, y eso nunca puede cambiar lo que siente el corazón de alguien. Más bien,  sería  una forma de sembrar pena en alguien que por lo menos hacia mi  siente indiferencia.

Otros pensamientos se me vienen a la mente, ninguno es recomendable. Todas son locuras  que se ven como tonterías. En eso, en medio del malestar, se me da por filosofar:” No soy quien debería ser, no estoy con quien debería estar. La realidad es esta, hay que aceptarlo y reconocer, de una vez, que gusto de la soledad. Pero algún día daré mi brazo a torcer y aceptare compartir el día con alguien”

Lejos de hallar soluciones para mi enfermedad, solo logro encontrar tranquilidad y esperar con calma la recuperación.  Mientras tanto, pienso que debo de ser más sensato y dejar de escribir tantas cosas. En medio de todo, me recuerdo de los pocos lectores de este blog, quienes esperan leer algo de mi; y yo decido el publicar esta columna que aunque sé que les parecerá una tontería, de esas que siempre escribo cada cierto tiempo, al menos con esto no se contagiaran de mi gripe ni de mi locura.

Seré libre publicando esto, habré cumplido con mi columna semanal y me sentiré mejor después de escribir tanto como a manera de una catarsis.

He pensado en el titulo de esta columna,creo que debe de ser así como le llamo  esta gripe: "una gripe de miércoles". Muchos de ustedes, estoy seguro, estarán de acuerdo conmigo en que esta es una columna de mier..coles.

pAnChItO.

Dos hombres y un espejo.

Y tu habías esperado que la Luna se oculte para dormirte, pero ella nunca se ocultó; estuvo hay durante toda la madrugada. De seguro no dormiste, de seguro pensaste en tantas cosas durante esas largas horas en que, una vez más, su luz  alumbraba el piso de tu cuarto. En todos los años de vida que tienes, esa Luna ha iluminado tantas noches y madrugadas en que no podías cerrar los ojos porque  pensabas en algo o en alguien. Ese alguien fue cambiando de nombre con el paso de los años hasta que adopto, estos últimos 5 meses, un nombre, cuyo rostro no puede salir de tu mente. Quizá, llego el momento de que ese alguien se quede para siempre en tu vida o salga de ahi. No te puedo desear lo mejor, porque el hacerlo es alentarte a que sigas pensando en ella, aunque te quite el sueño y eso propicie tu cansancio mental y físico durante todo el día.

He evitado querer entrometerme  en tu vida  y, así,  el escuchar tus llantos mientras la nombras y sabes que no está ahí, a tu costado. Pero te vi enamorado, como a pocos he visto, por lo cual aplaudo cada  una de tus hazañas que realizas para desafiar los miles de obstáculos que se interponen entre los dos. Lamentablemente, las cosas, hasta hoy, no han  salido como quisiste. Quizá, por la locura de enamorarte de ella o por tu inseguridad de dar el primer pasó. Sabes, el tiempo nunca deja de regalarnos sabiduría. Hoy puedo decir que he aprendido, al mirarte así de enamorado, que nadie puede predecir lo que sucederá en el futuro, pero creyendo el poder hacerlo, se  comete muchos errores creyendo que todo lo que deseamos sera nuestro  el día de mañana. Para ti el enamorarte de ella fue algo tan rápido que no faltaron tantas palabras, todo fue con un par de miradas. Ahora muchos le llaman ilusión y si perdura en tu mente aquella persona,es obsesión. Yo también lo llamaba así, pero ahora tengo mis dudas. Es que veo en ti tanto amor por ella y  he escuchado tantas veces salir de tu boca palabras tan sinceras y tan profundas como: “quiero casarme con ella”, “no me interesa luchar contra el mundo, pero quiero llevarla  de mi mano por todos los caminos que haya de caminar por el resto de mi vida", "al unirme a ella no solo seremos dos en casa, sino seremos 4; y eso me hace feliz", "Papa me dice que  al estar enamorándola, estoy jugando con fuego; él tiene razón, pero si debo quemarme por ella , que así sea", "no me importa el ilusionarme tanto al amanecer y al llegar el fin del día, mientras la luna alumbra mi habitación, matar mi corazón al ser realista y saber que ella es casi inalcanzable"…Y así, tantas frases  que he escuchado de ti en todos  tus  momentos de locura en que pensabas en ella, no me queda más que  decirte que a  veces las casualidades esconden en si lo que el destino tiene preparado para nosotros. Me contaste que, hace un tiempo, llegaste a Lima, en una mañana de domingo, sin mayor esperanza que estar cerca a tus padres, del pasar unos días divertidos escuchando vinilos, casetes y cds y el escaparte por las noches a aquellos locales donde bondadosamente hay mujeres que te elevan al cielo. Pero un día, en una confusión entre tanta gente de un local comercial, te encontraste con ella. Después de tanta conversación, sabias quien era, y ella también de ti. Pero esa ilusión que nació  en ti desde que la viste, podía más que todo; así que de seguro era momento de romper barreras y luchar por ella. Además, era  la mujer que habías estado buscando tanto tiempo, por lo que había  que recuperar el tiempo perdido.  Qué bueno que le encontraste sentido a esta visita que hiciste a la ciudad, tu ciudad. No hay razón para  criticar tu actitud. Al contrario, te aliento a que sigas luchando por ella. Yo también haría lo mismo por la chica a quien quiero. Llego el amor, ¿no? Parece que las cosas se hacen más evidentes con los días: estas en cualquier lugar y de repente  ves su rostro en tu mente. Te preguntas,¿ que estará haciendo?, ¿Como habrá amanecido? y ¿ Como le ira durante el día? También, sé que estas a punto de renunciar al placer que siempre te provoca la soledad para optar por unos fines de semana juntos, rodeados de mucha gente. Te veo decidido a emprender viajes largos para poder estar en Lima y, así, poder estar con ella. Se que deseas mantenerte en buen estado físico, porque sus niños practican deportes y tú deseas poder acompañarlos y así aprovechar en  conocerse mejor; de paso que a ella, también, la ayudas con ellos en cuanto a algunas dudas que podrían tener con respecto a temas propiamente de caballeros. Sabes, estas a punto de entregar un montón de ti por una persona que ,conociéndola bien , vale un montón y se merece todo lo que tu sientes por ella. Pero debes tener en cuenta que cuando uno entrega mucho de sí, debe de esperar lo que Dios considere le corresponde. Y estoy convencido que si ella siente lo mismo que tú, ella te entregara igual a lo que tu diste.Y eso ya es  un montón. La vida esta ahí para vivirla. Si decides optar por el olvidar, que sea una decisión bien tomada. Si decides seguir luchando por ella, cerciórate que ella te quiera tanto como tú lo haces. Solo así una relación tendrá mucho éxito  y podrá  escapar de todos las dificultades que se presentaran en el camino.

Cambiando de tema, te veo bastante gordo. Sé que no puedes dejar de comer esas galletas de sabor a  coco que compras por cantidad en el mercado. Tampoco puedes dejar de ingresar a la cocina a comerte los chocolates que tu hermana guarda en el repostero. Y  sé muy bien que jamás dejaras de pedirle a tu mama una repetición de ración de arroz y pollo tanto en el almuerzo como en la cena. ¡Fuerza de voluntad para bajar unos kilos! Ahora,  cierra  la puerta con espejo de tu ropero. Nos vemos más tarde a la hora que te laves los dientes, antes de acostarte.

pAnChItO.

Lo que alguna vez escribí y nunca perdí.

Era uno de esos días en que uno puede hacer cualquier cosa porque ha perdido el control. Fue exactamente hace 8 año que, por primera vez, converse con ella. Un par de veces, antes, la había visto de lejos. Solo nos habíamos sonreído y nada más. Pero llego ese día y tenía la oportunidad de estar cerca y de decirle todo lo que sentía por ella. Los nervios se apoderaron de mí, no podía expresarme y temía que ella se alejara de mí sin saber lo que yo sentía. Fue cuando ella me tomo  la mano, me tranquilizo y me pidió que le escriba todo lo que yo sentía por ella en un papel. Con esa bella sonrisa, que hasta hoy posee, agrego: "escribe todo lo que piensas sin pensarlo mucho y me lo das para guardarlo en mi saco; ya que llegando  a casa lo leeré. No te preocupes, sabrás de mí y de lo que pienso". Recuerdo que nos conseguimos un lápiz y un papel, y yo le escribí todo lo que sentía por ella. Como mi memoria, con los nervios, nunca es muy buena; decidí en otra hoja copiar exactamente lo mismo que le escribí para así poder  leerlo yo, también, en casa. Termine y le di una copia ella y otra me la quede yo. Después de ese día, la volví a ver  y desde ese momento pasaron cosas maravillosas entre nosotros. Por cosas del destino no pudimos llegar a nada más, pero nuestra amistad continua hasta hoya. Ayer la vi preciosa, ya toda una mujer. Sé que nunca será mía, pero valió la pena todo lo que le escribí, de eso nunca me arrepentiré. Recordando lo que me pidió esa vez, que el escriba tal y como lo sentía, lo transcribí en la  'PC', sin ninguna alteración.  Hoy lo público porque, tal como se lo prometí ayer, hoy ella la encontrara en este blog.

Te encontré

1) Tus ojos me han visto antes y yo te había visto alguna vez

De seguro en  esos sueños que veía como pesadilla, porque al final siempre te perdía

Te pregunte algo y al  escuchar  tu voz, sabía que eras quien siempre escuche en sueños

Tu presencia recién la acabo de conseguir,  que suerte tuve

No sé cuántos días y  noches espere, pero la búsqueda termino

Eres mi,  ahora si soy feliz

Soy tu yo, y no me iré de aquí

Cuantos años pasaron para tenerte aquí a mi lado

Por favor no me lo cuentes, no sé cómo pude sobrevivir

2) Los días se encargaron de traerte, nunca deje de esperar

Con tu aparición hoy quiero volver a sonreír, es tan fácil hacerlo contigo

Te miro y veo a ese ángel de mis sueños, eres realidad

Tu sonrisa alumbrándome más que el sol, la pesadilla termino

No sé  cuánto envejecí esperándote, pero la vida vuelve a empezar

Eres mi,  ahora si soy feliz

Soy tu yo, y no me iré de aquí

Cuantos años pasaron para tenerte aquí a mi lado

Por favor no me lo cuentes, no sé cómo pude sobrevivir

PaNcHiTo.

DEL DESTINO, TE PODRÁS ESCAPAR?

Ilusionado con cada nuevo día, con lo que sucede y con las personas que me  toca conocer. Siempre hay situaciones, lugares y  gente que se queda ahí, en mi mente. Uno nunca sabe lo que puede suceder durante el día; para bien o para mal, las cosas son impredecibles; y en el fondo ese es el sentido de vivir. Es verdad, no se puede predecir el futuro, pero se puede intuir algunas cosas que juegan en nuestra contra para así  poder prevenirlas, en la medida que podamos ,  y cuidarnos de ella; mas no, vivir pendientes a tiempo completo del mañana.  Se bien se  puede jugar con la malicia y evitar ciertos eventos que podrían poner nuestra entidad en riegos, jamás podremos  asegurar el poder evitar un incidente una situación desafortunada para con nosotros. Por eso y por mucho más, siempre es bueno el andar con la conciencia limpia, el estar bien con todos, el decirle ‘te quiero’ a quienes nos inspiran ese sentimiento; y, sobre todo, el estar bien con nosotros mismos. Y eso es para todo ámbito de nuestros días. Si conoces a alguien y te da esa sensación  que deberías de hablarle,  de saber de ella, de  pasar de ser un perfecto extraño a un conocido para ella, entonces debes de hacerlo. La vida no espera. Siempre  es bueno el aplicar aquel viejo dicho:” nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”, porque  cuando meditas del destino y de sus sorpresas, también debes de incluir en tus cartas a jugar: “la de la muerte” No con el sentido de ser pesimista o una persona que piense en lo peor que pudiera suceder , pero si para tomar decisiones rápidas, bien pensadas, tampoco no tanto, y que apunten a esa persona que pudiera ser la persona de  tu vida u otra oportunidad en tu vida. Y eso solo pasa una vez en la vida. Todo esto puede que suene a uno de esos consejos baratos, que cada vez se abaratan más porque todo el mundo los dice sin la mayor conciencia de lo que están hablando, pero que van tomando forma cuando vemos que lo único y  mejor que podemos hacer. Es verdad que muchos andamos locos, que hablamos y opinamos de muchos temas, que reflexionamos de todo  y  también terminamos haciendo todo lo contrario a lo que predicamos. Pero llega un momento en que  después de tantas reflexiones sobre lo que nos ha sucedido  en  la vida, en que después  que comparamos tantas circunstancias vividas, tomamos decisiones a lo que inicialmente pensábamos y por ende, los resultados son distintos más paras  bien que  para mal. Entonces, la vida se desarrolla por el azar? Yo diría que no, que el destino te hace parecer que las cosas son al azar, pero  solo él sabe que es lo que está escrito para ti. Razón por la cual , pase lo que pase y hagas lo que hagas, llegaras ahí, a  donde perteneces, a  donde te esperan. Sabiendo esto, solo nos queda luchar por batallas que pueden ganarse y aceptar las derrotas de las que posiblemente perdamos; pues el arte del buen perdedor es saber aceptar la derrota y el tratar de sufrir lo menos posible  por las  secuelas que deja esta. Después de todo, analizándolo bien, hemos ganado: ganado  la experiencia, la cual puede  considerarse como  un premio consuelo. Pero un premio que crece en valor con el paso de los años. Analizando todo eso, podríamos atrevernos a decir con toda seguridad que  no existen los perdedores?  No, porque en la vida no importa quién  sea el que se acerque a ser más perfecto; importa el que haya cometido menos errores, pues para todos es permitido el cometer un error para aprender y no volverlo a cometer. Y si, por último, nos volvemos a equivocar, siempre habrá una oportunidad para volver a hacerlo de nuevo, esta vez sin fallar.

Si en todo el transcurso de la vida, alguien se quedó en tu mente: acomódala ahí, en un lugar privilegiado. Y  si la vuelves a ver, haz que tú también ocupes un lugar en su mente, aunque sea inténtalo. Si no es así, que se hace? el destino lo quiso así, hay que aceptarlo. Siempre debemos de poner empeño en algo que deseamos; eso sí, sin gastar más energías que las que son necesarias. La vida nunca esconde misterios, todos sabemos que debemos de morir; por eso es que debemos de hacer las cosas que nos nazcan del corazón hacerlas. Siempre debemos buscar el placer en todo lo que hacemos. Si el destino no nos ha preparado esa suerte de estar donde queremos estar, al menos tratar de pasar lo mejor posible en aquel lugar. Cada momento tiene su explicación, cada persona que aparece a tu alrededor está ahí por algo.  Y ya que hemos tocado la muerte, muchos aun no le hemos perdido el miedo. De seguro reflexionado con mucha seriedad y calma, habremos de mirarla con más serenidad y hacer lo que debemos hacer en vida, sin lugar a postergarlo.

Por eso, cada nuevo día es la oportunidad para hacer lo que nos falta cumplir en la lista de todos los planes que tenemos. No sé si cumpliremos al 100% todo lo que tenemos en mente hacer, pero habremos de hacer mucho al final del día.

pAnChItO.

EL DE LA MALA SUERTE

Era una noche en que el aire empezaba a enfriar todos mis pensamientos. Mis locas ideas de vencer en una batalla perdida, se iban  poco a poco. Era una de esas noches en que estando en la intemperie, era lo mejor para ver las cosas con claridad, lejos de todo falso calor que tenía sin estar con ella. Estaba  parado cerca de una banca de un conocido parque  a la espalda de su casa.  A pesar que sabía que estaba perdido sin ella, estaba ubicado en un lugar estratégico, lejos de bancas donde estaban parejas, bien ubicado para poder hablar  en voz baja, mirando al cielo, que no podía olvidarla, que aun  pensaba en ella. Estaba a la vuelta de su vivienda con las esperanzas de buscarla, de gritarle que no me resignaba a ese nunca de ‘besar su  boca’. Pero me quedaba un poco de cordura, y me quede ahí parado en medio de todos esos árboles que hacían un poco de oscuridad, y seguí lamentando mi mala suerte. Habían pasado ya dos horas y yo  me negaba a moverme de ahí; cuando estaba algo cansado, me sentaba en una banca e inutilmente pensaba  la forma de como tocar su puerta y plantearle una nueva forma de hacer que el amor que sentíamos  funcione y  supere cualquier dificultad que ya se había presentado.

La ciudad estaba en pleno movimiento; los autos en plena noche de fin de semana iban de un lugar a otro; las parejas, que estaba cerca de mí, hacían escuchar su risa; y en mi mente y en mi vida había siempre esa desolación. Quizá, como siempre fue mi vida, mi gran problema es que todos mis sueños siempre fueron mentira; y cuando estuve a punto de hacer realidad de uno, como me sucedió con ella, aparecieron esas sombras y esos factores que siempre  expiran toda nueva ilusión.

Nunca en mi vida me había sentido tan mal como la noche de ayer. Nunca había querido no regresar a casa, por el temor a aceptar echado en mi cama viendo el techo de la habitación, que la había perdido, que era imposible el estar con la chica, a quien, quiero de veras.

Las horas pasaban y mirando el reloj, ya estaba a dos horas de la media noche. Aun guardaba, antes de que acabe el día, alguna esperanza de verla, de animarme a ir a su casa o, por lo menos, que ella pase por el parque; y  yo con un grito decirle que estaba ahí para que  sepa que la quería, que deseo que sea mía.  Que todo esto fue lento, pero al final termine enamorado de ella, que no me importaba perder la cabeza por ella. O por lo menos, que me dé un beso; aunque luego olvide que me ha besado, algo que yo nunca olvidare.

Ya no podía hacer nada más, solo me quedaba iniciar el camino para retirarme, para irme directo a casa y llegar derrotado. Y ahora si con la idea de que nunca la volveré a ver, que lo nuestro no podía ser; aunque yo crea que pueda lograr lo contrario. Si la podre olvidar un día, lo dudo. Si  podre ser feliz, creo que sí. Pero ahora me siento triste y sin ninguna gana de prometer olvidarla y no acordarme del ayer.

No voy a decir que no poder vivir sin su amor, pero puedo decir que un instante fue suficiente para darme cuenta que ella era la persona con la cual toda la vida soñé y con quien soñé dándonos tantos besos, y creo que nací sintiéndola dentro de mí. Mis esfuerzos no fueron suficientes, al final el destino apago toda mi ilusión. Quizá, la vida tenga una explicación para mí, porque hasta este momento no puedo olvidarla, no puedo aceptar el adiós.

Llegando a casa, acostado y mirando el techo de mi habitación, solo me pregunto, una vez más, pero esta vez con dolor, porque la quiero de verdad: por  que soy yo el de la mala suerte?

pAnChItO.

NO TE RECUERDA, NUNCA LA OLVIDASTE... MEJOR OLVIDAR DEL TODO

Cuando alguien  te recuerda, es porque significaste algo importante en su vida; sea para bien o para mal, de preferencia para bien. Pero si alguien no te recuerda y, así, haciendo el máximo esfuerzo, no lo puede lograr; es que no significaste alguien para él o ella. Así lo quiso Dios, no hay otra explicación, hay que aceptarlo y recordar que hay millones de personas en el mundo y el destino se encargara de unirlas. Si te desborda mucho optimismo por toda tu mente, intentaras seguir haciendo recordar a esa persona del día en que se conocieron; pensaras en cada detalle que recuerdas de alguna situación o anécdota con ella. Quizá, el hacer ese ejercicio de recordar todo y preguntarle si lo hace también, no sea lo más indicado y más recomendable; pues estarás gastando energías y fatigando a tu mente en un trabajo que no te será de nada provechoso. Pues, lo más seguro es que ella o él te muestra silencio, indiferencia y poca importancia a lo que pretendes hacer. Y entrar así al juego del amor, es  nada alentador, verdad? Esa es la señal en que esta no es la aventura en la cual puedas soñar con la posibilidad de que algo se haga realidad. Y se sabe que  el sentido de la vida es vivir y disfrutar con una persona que muestre interés, también, por ti. Si las cosas no son así, mejor es empezar de cero con otra persona que te demostrara que las cosas funcionaran bien y que si por cosas del destino, dejarían de verse, en un reencuentro, habría cosas de que conversar y él o ella te miraría con tanto entusiasmo como tú también a ella, porque siempre hubo algo en su mente y corazón y, quizá, es el momento que se afiancen ahí. Y todo esto no solo debes de aplicarlo para cuando te reencuentras con una persona en quien tuviste interés, sino, también, cuando conoces  a alguien. Pues generalmente en esos momentos en que ves a una persona por primera vez, la cual  te llama la atención,  piensas, puede  erróneamente, que es la persona con que siempre  soñaste toda la vida; e invierte tiempo y esfuerzos en querer complacerla. Sin embargo, siempre hay indicios o señales que te muestran el poco interés que esa persona tiene por ti; y es ahí cuando uno debe de retirarse de la manera más elegante y sin hacer mucho ruido, pues él o ella tampoco está obligado a sentir lo mismo por ti. Y así, de la manera más natural,  mantendremos la misma mentalidad  cuando no reencontramos con alguien y si  sucede, como antes lo escribía, que ellos no te recuerdan, tu no te sentirás afectado ni desilusionado.

Si no se opta por eso, siempre seguiremos comiendo desprecios, decepciones y palabras sin ningún tipo de compasión. La vida es simple cuando se le encuentra la maña, el truco  y la frialdad suficiente para poder pasar los días de la mejor manera sin hacer daño a nadie, pero tampoco dejar que algo nos los haga.

pAnChItO.

POR SIEMPRE EN MI MENTE, PROFESOR !

Y ayer por la noche recibí una mala noticia: el profesor de educación física de la primaria, Paco  había fallecido. A principios de este año, yo que estoy poco en contacto con mis ex-compañeros del colegio, recibí de ellos la noticia que le habían detectado cáncer. Nunca supe a donde, solo me imagine que de seguro aún era  el principio de esta enfermedad y que todo saldría bien y con un tratamiento todo saldría bien. Recuerdo que aquella tarde estando fuera de la ciudad, pedí el deseo que tenga pronta mejoría y salga airoso de esta batalla que empezaría. El profesor, Paco siempre será uno de los profesores que voy a recordar, del Colegio Primario o de toda mi vida escolar, con mucho cariño. Fueron 3 o 4 anécdotas que recuerdo   de  él conmigo, las  que lo convirtieron para mí en un gran  profe y en un  buen amigo. Recuerdo la primera vez que llegue al Colegio donde estudie toda mi primaria y secundaria. Era el colegio más caro y con mejor infraestructura de toda la zona. Papa y Mama deseaban que yo fuera ahí; pase los exámenes respectivos y obtuve una vacante para aquel prestigioso colegio,que  mis padres pagaron con mucho sacrificio. Ese día que  empezaban las clases, estaba nervioso; era la primera vez ahí: un colegio grande, lejos de casa y en donde no conocía a nadie. Todos éramos nuevos, empezábamos el primer año de la primaria. A pesar que mis padres me habían despedido en la puerta del colegio, para mí tranquilidad seguía escuchando sus voces afuera del aula a la  hora que empezaron las clases. Ya estando ahí dentro, vi por primera vez la profe Paco; ahí  estaba vestido con el buzo de educación física que usaría también yo por todo el tiempo de mi etapa escolar primaria. El cargaba las cajas de bebidas gaseosas pequeñas que la directora del colegio había comprado para todos quienes empezábamos el colegio, como un acto de bienvenida. Esa mañana de hace veintitantos años, me sentí mejor porque veía a el profe, Paco, de quien aún no sabía su nombre, entrar con mi bebida gaseosa favorita. Los días pasaron y llego el primer día de clases del curso de educación física. Ahí, el profe hizo su aparición, se presentó con cada uno de nosotros. Y lo que siempre recordare  de  él , en los 4 años que me enseño el curso de Educación Física  , fue que hacíamos solo 20 minutos de ejercicios básico y después dejaba que nosotros, los varones jugáramos  fulbito y las damas, voleibol. Que tales días con el profe Paco  y sus cortas clases de educación física! Fue ahí, con los compañeros del primer grado que ya empezábamos a conocernos, que formamos dos equipos de fulbito. Nunca voy a olvidar cuando me escogieron para jugar como defensa central. Yo que siempre había sido miedoso para jugar al fulbito en la  inicial porque había sido sometido a una operación  apenas cumplido el primer año de vida, así que estaba contento jugando en el primer año de la primaria. Que tales partidos nos jugábamos! recuerdo que lo hacía bien y  el arquero confiaba en mí. Y fue así que todas las clases de educación física siempre era yo elegido como defensa de uno de los dos equipos. Fue así que un día el  ‘profe’ Paco se acercó a mí y  me dijo que me veía muchas condiciones para el fútbol. Así, transcurrieron las clases de educación física, pasamos al segundo año, al tercer año y llegamos al quinto año de la primaria. En ese año fue que en la hora de educación física con 2 o 3 compañeros, quienes ya no jugábamos al fútbol, por cosas del destino, hablábamos de música y también de los dibujos animados que pasaban por ese tiempo en la tv. Así que  casi las 2 horas del curso de Educación Física las  pasábamos haciendo eso. Y el profesor, Paco  siempre mirándonos de lejos, y  con una sonrisa cómplice nos  indicaba  que comprendía que así la estábamos pasando bien, por lo que no era necesario el interrumpirnos. Al año siguiente por políticas del Colegio, relacionadas a los diferentes atentados terroristas, propios de la época, los mayores  pasamos a estudiar al turno tarde; y fue ahí que el ‘profe’, Paco dejo de enseñarme el curso de  Educación Física.

No volví a saber nada de él, salvo que para las actuaciones del colegio siempre lo veía de lejos; hasta  que para una entrega de  la libreta  de notas, cuando andábamos en el tercer año de la secundaria, llego junto a un profesor quien nos enseñaba matemáticas. Él se acercó al grupo de los pocos alumnos quienes habíamos ido con nuestros padres para recibir las notas del colegio, como nos conocía desde pequeños, nos llamó a cada uno por  nuestros nombres e  intercambiamos saludos. Sabía que el salón andaba mal,  que estaba en el último lugar en disciplina y organización de las 5 secciones del tercer año de secundaria. Nunca voy olvidar lo que nos dijo en esa ocasión, para mí el mejor consejo que pude escuchar en ese entonces: “chicos, todos tiene un bajón en esta vida. Pero recuerden que así como todo baja, también con esfuerzo puede subir’

Luego ya no lo volví a verlo. Como ya estábamos en los últimos años de la secundaria, ya no asistíamos a las kermeses o actuaciones que realizaban en el colegio. Los años pasaron y hace 7 años, cuando recién había salido de la  universidad y los días no eran muy  buenos para mí, ya que  acababa de aplicar para un empleo en donde  más que el salario  que ganaría me importaba el adquirir experiencia en aquella grande y transnacional  empresa  que me convoco entre sus candidatos  y  al final, luego de varias entrevistas, las cosas no salieron; por lo que  creo que mi papa no  se enojó, pero si  se decepciono de mí; pues le conté que tuve algunas fallas en el proceso de selección ; es así  que ambos caminando  por una avenida principal del distrito donde vivo,  fue  que  nos cruzamos con el profesor Paco. Yo lo salude  y  él se detuvo para estrecharme la mano y también la de  papa. Habían pasado tantos años, pero ahí estábamos presentes los tres que en aquella ocasión (casi dos décadas antes), habíamos participado de mi primer día de clases. En esa ocasión el ‘profe’ tuvo una conversación corta con papa, pero recuerdo que le dijo algo que yo sé que le salió del corazón:” Señor, lo felicito. Tiene a un gran hijo”   Papa le agradeció y  supo ver que el  ‘profe’ Paco se lo decía  con mucha sinceridad. Luego de despedirnos, esa noche volvimos a casa  y yo pude ver una sonrisa de orgullo en el rostro de papa. Y quizá, él  se olvidó de aquella decepción que se llevó de mí  por haber yo perdido la gran oportunidad laboral de mi vida.

Por todos esos motivos el ‘profe’ Paco se convirtió en uno de los mejores que tuve en mi vida. Y si, quizá nunca me enseño muchos ejercicios físicos para hacer, hoy que los necesito, pero me enseño tantas cosas importantes: uno de ellas es siempre levantar el ánimo a quien lo necesita , sabiendo decir  en el momento preciso lo que uno necesita escuchar, sin causar falsas esperanzas pero tampoco desanimarlo del todo. Que Dios lo tenga en su gloria, ‘profe’. Yo ya sé que uno debe de andar por el mundo con las palabras exactas para el momento en que deba de decir algo.

Qué bueno que personas como usted se hayan cruzado en mi camino.

pAnChItO.

HASTA SIEMPRE, Sra. Mía.

No sirve hacer cuentas del tiempo con tanto ahínco, después de todo siempre lo perdemos en algo y otras veces lo aprovechamos. No sirve hacer notas en un papel de lo que sucedió, salvo que eso nos sirva para ganar experiencia. Lo importante es hacer algo distinto en el presente, aunque a veces eso cueste. Se me hace difícil dejar de pensar en ella: todas las tardes me hago el propósito de olvidarla, de embarcarme en un nuevo camino; y al final me termino diciendo que mañana será otro día y la olvidare. Pienso, como siempre, que es difícil olvidar a alguien de la noche a la mañana,  inclusive, en meses a veces no se logra eso. He jurado muchas veces ante mí mismo y por mí mismo, que la olvidare; pero termino viendo sus fotos y su sonrisa me termina de envolver y otra vez estoy pensando en ella. Siempre fui un enamoradizo, a cualquier edad. Pero todos esos amores desaparecían con un pestañear de ojos, con una aparición de una nueva chica y con ello una nueva ilusión. Esta vez las cosas son distintas, parece que el flechazo del amor, si eso fuera así, me agarro en el punto. No vi ninguna evidencia por  fuera, pero por dentro ya estaba atrapado por su amor.  Hoy no quiero ni puedo pasar a una nueva página de mi vida sin pensar en ella. Sé que puedo perder, y eso papa me lo ha advertido. Pero ella con su sonrisa y sus palabras me hizo resurgir de las cenizas, de aquellos desmayos que provocaron en mi cada rechazo y desprecio de otras chicas de quien me enamore o creí enamorarme. Nunca voy a olvidar aquella noche de domingo, del último mes de marzo, cuando, en Lima, me cruce con ella por primera vez. En aquella ocasión creí   que ella era una de esas chicas que uno ve por la calle y puede mentalmente rondar el pecado y luego de satisfacer sus instintos olvidar todo. Pero por cosas del destino, aquel que sabe por qué hace las cosas, me impulso a  acercarme a ella  y con  solo las primeras palabras que intercambie con ella, reconocí a aquella mujer que es tierna, la que te hace cambiar de aire, la que te demuestra confianza y tanta hospitalidad que uno se siente seguro que quiere verla todos los días por el resto de su vida. Esa noche no me importaba volver a casa, solo me importaba encontrar más motivos para seguir conversando con ella. La había abordado bien, no podía poner ningún pretexto para no hablarme a pesar que yo  era un desconocido. Cuando nos tocó despedirnos, lo único que me dije para mí mismo: es que ella ira  conmigo así yo iría solo por la vida, porque una persona como ella no podría salir de la mente de nadie. Y así ha sido hasta hoy. En todos estos meses pasaron tantas cosas, pero nunca hubo una tarde , así anduve fuera de la ciudad, de dejar de  sentarme cinco minutos y observar el cielo y pensar en ella mientras veía  las estrellas fugaces.

Lo digo categóricamente: fracase, no pude olvidarla. Y aunque nadie se alegra de sus fracasos, yo me alegro de no poder olvidarla. Es una mujer diferente. Repito que no es de  esas  mujeres con las cuales uno sabe que puede beber a tragos el placer, es aquella que lleva consigo el fuego en el cual todos quieren arder, porque su compañía es vida y complemento. Sé que muchas cosas sucedieron en los meses previos a conocernos, por eso, quizá, no sería para mí. Pero un día ella me lo contó todo, me  confeso que se equivocó, la vi llorar, la abrace y le dije que no me importaba nada, que yo estaría a su lado y que ella y ellos tendrían en mí a un aliado para toda la vida. Pero como siempre los seres humanos, presionados por la sociedad, y por otros motivos,  terminan alejándose sin decir nada; así  lo decidió ella y yo tuve que comprender la situación, mas no aceptarlo. Nunca sabre si fue bueno quererla, si fue bueno el enamorarme tanto .Sé que al final las cosas sucedieron  como tenían que suceder,  y nunca estaremos juntos. Quizá, papa tenga razón, y las cosas serán mejor así para los dos.

Yo sembré ilusiones en ella, lo reconozco. Nunca le mentí, estaba dispuesto y hasta  hoy lo estoy de formar un hogar con ella y con ellos. Pues no solo ganaba a una gran mujer, sino a dos buenos amigos.  Tengo que reconocerlo: estoy muy enamorado de ella, pues  me regalo todas las estrellas que la vida me debía. Sin embargo, por el bien de los dos, y como ella lamentablemente ya lo empezó a hacer, hace muchos días no nos hemos vuelto a encontrar. Mañana  la invitare a tomar un café, como lo he hecho algunas veces en estos últimos meses, y le diré que comprendí lo que sucede entre los dos.No la presionare mas, la dejare de buscar.

Al final le daré un beso en la mejilla y me alejare despidiéndome: buenas noches, Sra., mía.  Por UD.,  yo tendré una historia que recordar para toda mi vida.

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HORA DE REFLEXIONAR

Hoy fue la primera vez que me vi en la necesidad de hacer una reflexión y buscar respuestas a algunas cosas que suceden en mi vida.

No era tan fácil como yo lo suponía, ni tampoco esa verdad estuvo tan lejos de mí. Algo sospechaba de esto, por eso siempre anduve escapando de hacer esto, evitando  los momentos en que debería de hacer esta reflexión, que hoy se volvió inevitable.

Es una fría tarde de agosto en Lima, y si el tiempo y el clima van acorde con los que nos sucede en nuestra vida; este día gris, con una baja temperatura, hace lo suyo para que este momento me provoque escalofríos por el hecho de solo pensar en que debo de pensar lo que nunca he querido pensar.

Una confusa, rara y hasta tonta situación que muchos hemos vivido, pero del cual, muchos, hasta hoy no me puedo incluir, han sabido salir de la  mejor manera y lo  más rápida que se puede de hacer. Tengo 3 puntos para reflexionar hoy, que son parte de mi vida. Aunque fácilmente pueden ser parte de muchos quienes me leen,porque  en la vida, aunque suene a consuelo de tontos, muchos vivimos los mismos problemas. Solo que algunos decidimos quedarnos  pensando en cómo resolverlos y otros optan por resolverlos.

     Vivo de las ilusiones. Siempre desde pequeño fui un niño que se ilusionaba con todo, que hacia planes a futuro sin medir si eso era posible realizar. Bueno, a decirlo ahora que ya soy adulto, nunca las  cumplí;pero que bien que uno se siente en se instante en que planea todo lo que hará. Yo siempre decía: “simplemente los planes no se hicieron realidad porque eran parte de una fantasía, en ese tiempo tolerable por ser un niño"Aunque  que en parte con solo pensar en lo que quise alcanzar y no lo alcance, me invade cierta preocupación porque eso podría ser un pequeño fracaso.  Hoy con ya muchos años encima, pero aun con juventud, sigo ilusionándome y me veo otra vez como aquel niño de hace 20 años, y pienso un montón de cosas, me lleno de ideas positivas y recurro al optimismo, algo que  odio, para pensar en cosas que no sucederán. Y aun sabiendo de esto, me llena de alegría el solo hecho de saber que algún día sucederán.

Hace 4 meses, mientras caminaba tranquilo por una calle oscura, pero  sin peligro a la vista, raro de encontrar en estos días, vi la silueta  de una bella chica que en realidad término siendo una marciana  que vive en un planeta a  70 millones de kilómetros de donde yo vivo. Yo que ni manejo un auto, no me imagino piloteando una de esas naves sofisticadas y propias de potencias mundiales , llamadas Cohetes, que dicho sea de paso son piloteadas por gente especializada, con muchos años de estudio y con tantas fórmulas matemáticas y físicas que pueden caber en una biblioteca  de la facultad principal de la universidad donde estudie. Por tanto el pensar en un   viaje, para ir a visitarla, es una locura; y sobre todo si sé que ella, posiblemente, en ese lejano planeta,es rondada y cortejada  por unos 4 o 5 marcianos que por ser de su misma especie, con sus mismas costumbre  y lengua, tengan mucha ventaja sobre mí para el lograr conquistarla. Viéndolo desde un punto realista, si lograría realizar ese viaje para visitarla, mientras me tomaría el tiempo de viajar hasta ahí, posiblemente ella ya este con uno de esos marcianos casada y con hijos . A pesar de todo eso, yo sigo pensando, creyendo y alimentando mi cerebro con la idea  que algún día, no muy lejano, estaré frente a ella conversando, tomándonos un café y luego yendo abrazados por una de las calles principales de su planeta. Otra vez como un niño invierto minutos y hasta horas pensando en que eso lo lograre, y así me siento bien y  mas motivado para hacer de mis  días los  mejores. Craso error  el que he cometido  hoy  y ya otras veces! Ahora todo esto es  más notorio porque ya no soy un chiquillo y además que estoy poniendo en juego parte de mi tiempo para otras cosas alcanzables y reales en algo que si lo pienso con seriedad  y fríamente por solo 5 minutos, sé que no se realizara. Mi sentido común me lleva a pensar que debo ya dejar de imaginar, de ilusionarme. Y mi falso sentido de supervivencia me lleva a creer que todas mis ilusiones algún día   se realizaran. Mientras espero por eso que nunca se realizara, pasan a mí alrededor oportunidades que si las cojo, las podría  realizar. Pero como siempre, en todo hay señales que nos hacen darnos cuenta de las cosas; aunque se sabe que no hay peor  ciego que el que no quiere ver: “la marcianita, en  una noche llena de estrellas, hizo otra vez su aparición. Su bella silueta y su linda voz me emocionaron una vez más. Me apresure en decirle que si me podía ir con ella, aprovechando de su sofisticada y espacial nave.  No me  contesto nada, como muchas veces lo ha hecho en sus pocas apariciones en estos 4 meses que la conozco, como siempre lo hacía cuando yo le hacía  una pregunta sugerente. Pero  en esta ocasión, en un instante se despidió y se fue sin decirme nada.  Debía, entonces,  entender que no quiso llevarme, que no quería saber nada conmigo. Mejor dicho, no tenía interés en mí. A partir de esa actitud hacia mí, había muchas cosas que pensar. Pero para que hacerme un ‘sancochado’ en la cabeza?, estaba claro: no significo nada para ella y quizá, allá en su lejano planeta, alguien la espera y por eso no puedo llegar de la mano conmigo.  Con todo eso, el  ir a buscarla, como ya lo dije antes:"sería una estupidez". Por eso y a pesar de que existen muchos tontos  consejos como : "nada es imposible",decidí catalogar esta ilusión como algo   perjudicial para el poco tiempo de vida que todos tenemos en esta tierra. Así que hoy  me acabo de olvidar de los viajes 'inter-espaciales' para seguir   caminando por los mismos rumbos por donde siempre lo he hecho. Y si hubiera  un camino que me anime a caminar, que sea uno  por donde muchos han transitado y no uno por donde nadie lo ha hecho. Está bien ser innovador, arriesgado y aventurero en busca  del éxito, pero no suicida.

pAnChItO.