Ese soy yo

Yo asumo toda responsabilidad de lo que me está sucediendo ahora. Si bien, no tuve la mente tan iluminada en el pasado para prever esta situación. Si tengo la valentía para decir que soy el único culpable de esto, que nadie me aconsejo para mal, ni mucho menos el destino se presento adverso para mí. Si quiero renegar contra alguien, me muerdo la lengua, me miro al espejo y reniego contra mí, y si es posible, me insulto. Aunque reprocharme algo ya no tiene tanto sentido, pues lo hecho, hecho esta. Ahora debo buscarle una solución a esto, aunque no se, por que hoy me siento con las ganas de no querer remediar esto, de no escuchar a la voz de mi conciencia, esa que siempre me dice que debo de una vez por todas encaminar mi vida, que debo someterme a las leyes de la vida, a los procedimientos comunes para conseguir las cosas. Y en verdad estoy cansado de mi mismo, de andar atormentándome con esa doble lista de cosas que deje de hacer, de seguir con las técnicas tradicionales para alcanzar la felicidad, de seguir mostrándome como un tonto y creer inconscientemente que las cosas aun pueden caer por si mismas. Hasta hace cuatro horas seguí siendo el mismo idiota que he sido durante toda esta primera etapa de mi vida, y merecidamente volví a mi casa desilusionado, pero con la idea clara que debo de dejar der ser tan tonto, que debo de conservar mi dignidad y ver con la tranquilidad que algún día la tendré, como un sueño se marcha.
No hay vuelta que darle, estoy perdiendo mi tiempo, si trato de echarle la culpa a alguien de todo esto. No tiene cabida ahora mirar el calendario y ver que día es hoy. Las cosas no cambiaran hoy, puede que mi actitud si, aunque con dificultad se me irán quitando esos malos hábitos que solo contribuían a hacerme una persona más estúpida. Pero estoy completamente seguro que quedare como nuevo si yo me lo propongo, si sacrifico todos esos sueños que llevo en la mente y que en el fondo se que no los viviré. Sacrificarlos quizás suene muy exagerado, basta con solo analizar esas ideas que llevo conmigo para descartar las que nunca se harán realidad, y no porque yo sea una persona derrotista, sino, porque en la vida existen ciertos atajos que nos conducen a la felicidad, por los cuales debemos caminar., y no sumergirnos en lugares despoblados de esperanzas que solo nos hacen sufrir más.
No lo viví ni en mis peores pesadillas lo que estoy viviendo hoy en esta fecha y a esta hora. Pero está sucediendo, miro mi reloj, el tiempo corre, me pellizco la cara, todo esto es real, y es lo único que importa para bien o para mal. Me duele más mi muñeca y mis costillas sentidas, lo que me sucedió hoy por la mañana, sentí una vez mas que son pocos los que piensan igual que tu, que no siempre puedes, o mejor dicho, nunca puedes pensar lo que pasa por la cabeza del otro, lo que su corazón siente por ti. Pero es mejor llevarse este tipo de decepciones disimuladas a lanzarse a la piscina y rebotar en el duro piso. Aunque parece interesante vivir algo de eso, de sentirse un tonto por algunos minutos y recitar lo que te salga de le corazón sin tener la preocupación de recibir una respuesta afirmativa o positiva, que en realidad es lo que menos debe de importar; pues lo mas importante ya salió, ya se consiguió, y fue de que tu corazón se exprese, que aquellas hermosas palabras encontraron el lugar de escape para no atragantarse en tu boca.
Ese no es el único problema que tengo por resolver, podría convertirse en el ultimo que resuelva, primero hay otra cosas por ser analizadas, por ser evaluadas y por ser otra vez dejadas de lado para volver a hacer todo lo que me lleve otra vez a esta situación de incertidumbre que si bien pone la cuota negativa en mi vida, también me pone a pensar de cuanto dejaría de lado por escribir, si todo me saliera bien. Las oportunidades han existido, no en todos los aspectos, pero si en muchos que son considerados importantes para mí. Otra cosa fue que yo no las aproveche, que no me di cuenta que jamás se volverán a presentar. De todas maneras me siento feliz, no por lo que mes está sucediendo, que sería de locos sentirse tan bien con todo esto, sino porque al menos puedo saber que todo lo malo que estoy pasando hoy, es única y exclusivamente mi culpa, que nadie tuvo nada que ver en esto, que no le debo este mal momento a alguien a quien podría considerar mi enemigo. Mi único enemigo fui yo, pensé que las cosas aparecen fácilmente, que tras una oportunidad atrás hay muchas esperando por mí, y no fue así. Al menos para mí hasta ahora no ha habido otra. Pero como la vida trae consigo siempre un montón de sorpresas de seguro cuando menos lo espere se me presentara una nueva oportunidad , que sin anunciar , de seguro la ultima y ojalas con toda esta madurez que estoy profesando pueda reconocerla y aprovecharla.

pAnChO