Carta a un amigo por EL NUEVO AÑO

Mi amigo Luis, el siempre discreto y a veces extraño personaje de la vida misma; y cuando digo extraño no me refiero a un hombre con alguna cualidad negativa, sino a un hombre que guarda en si algunos misterios que estoy casi seguro son inofensivos para los demás, pero puede que a él le hayan producido tristeza. Luis, sé que quisiste ser muchas personas, pero hoy eres solo una, bien por ti; porque ahora es seguro que andas por el camino de ser feliz. No puedo entender tus alegrías y penas, porque no estoy dentro de ti, pero presiento que tus sensaciones se iban hacia los extremos, y eso no es bueno; pues el pasar de la felicidad a la tristeza es el trago más amargo que puedes tomar, como pasar de la tristeza a la alegría puede convertirse en un viaje desconfiado y con la certeza que de esto no será duradero y será dolorosa la caída hacia el peor estado de ánimo. En fin, eres tú, Luis, y nadie más es como tú. No sé si eres mejor, igual o peor que alguien, pero eres tú un hombre único. Sé que los años te han enseñado tantas cosas, sobre todo estos dos últimos; donde la vida no te ha tratado tan bien como te hubiera gustado que te trate o como tú crees que ha tratado a otros. Pero que puedes pedir en un mundo donde nunca comprenderás si en verdad existe la justicia o la injusticia. Capaz no existe ninguna de ellas, hay probabilidades que sea así, y eso es parte de la vida. Si deseas sobrevivir: has bien las cosas, progresa viendo el no perjudicar a nadie y siempre guarda pan para mayo. Con todo eso, no creo que deberías tener problemas en la vida, y si los tienes, como todo el mundo, serán pequeños, cosas fáciles de resolver.

Yo sé que has madurado, que has dejado la imaginación de un lado, sin olvidarla, pero en un lugar donde debe de estar cuando tienes que pisar tierra. También sé que hoy miras de una manera diferente la vida, y ese cambio tiene mucho que ver con el hecho que ya planeas un día formar una familia, y como tú mismo dices: “aun no conoces a tu futura esposa, pero no has perdido la esperanza que ya está por aparecer o llegar a tu vida”

Hoy ya   tienes una identidad, pero sé también que quieres seguir mejorando como persona; y te digo que vas por buen camino. Conozco de ti, sé que no sueñas tan alto, pero tampoco eres muy conformista. Lo único que puedo decir es que si has iniciado un cambio de modo de vivir la vida, en relación a querer disfrutarla más, sigas en ese intento y no te dejes atemorizar o paralizar por algunos pensamientos negativos que aparecen en cualquier momento y que pueden lograr deprimirte por el resto del día. Tampoco eches la culpa a las personas que no han querido formar parte de tu vida, sus razonas tendrán, el destino lo ha querido así. Si debes de aprender de algunas lecciones de la vida, aprende, pero no te martirices más con aquella pregunta, ¿qué hubiera pasado si en aquella tarde aquella linda chica aceptaba ser mi amiga? La cosa es que no lo es. Quizá metiste la pata al abordarla de esa forma tan acosadora, o ella definitivamente no tenía simpatía por ti. Olvídala, como debes de olvidar otras cosas que te hacen daño. Ahora piensa en ti y sigue trabajando por tus objetivos, ya sabes quién quieres ser, aunque mejor dicho eres quien eres y te falta solo un poquito para mejorar, porque recuerda que tú naciste con la esencia de ser quien eres. Solo sigue forjando tu personalidad.

Te recomiendo en que pienses en alcanzar la 'casi casi felicidad' siendo una persona que viva pensando en lo que más le conviene sin tener la preocupación de que pueden pensar los demás. Deja de mirar a aquella chica que te dijo que no, porque van a seguir pasando los años y veras que no será para ti y tú vas a ir envejeciendo sin haber mirado a tu costado, y de repente el haber encontrado ahí al amor de tu vida.

No pierdas el tiempo en preocuparte de la vida de los demás, cada uno soluciona sus asuntos como puede y como quiere. Y aunque a veces puedas sentir cierto alivio que otros estén tan mal como tú, también puedes sentir impotencia y resentimiento con el mundo al ver que otros estén muy bien. Mejor vive tu vida, felicita a quien le va bien y deseale lo mejor a quien le va mal.

Nunca dejes de ser esa persona tan jovial quien eres, con esa chispa de alegría necesaria para aliviar los momentos de tensión. Pero también muéstrate serio cuando el momento lo amerite. Ama lo que te gusta hacer-así sea el hobby más simple del mundo-porque recuerda que eso no solo agrega a tu vida más vida, sino felicidad.

Vamos, trata de ser feliz: tú puedes. Ya lo estás haciendo, y muy bien. No te olvides que todos tenemos problemas, pero al final lo superamos. Hay mucho por hacer, vive el presente y también el futuro.

Luis, se vienen cosas interesantes en tu vida, pero solo tú puedes hacer que aparezcan de un vez. Lo demás caerá por su propio peso. No sé porque te escribo tanto, si ya me estoy dando cuenta que eres una mejor persona y estas superando tus temores de toda la vida. Tú hoy la tienes claras, sabes que ya nada te puede afectar e inclusive cuando me entere que hace un par de días te caíste y te luxaste el hombro. Pero hoy ya estas recuperándote porque lo tomaste como cosas del destino y no como mala suerte y además agradeciste a Dios porque no fue más grave. Feliz nuevo año, amigo. Sé que no somos perfectos, y eso ya es un gran punto de partida.

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SERA UN LINDO DIA

Cuando te has acostumbrado a escribir mucho, y a pesar que también hay días que por el aburrimiento y la tristeza no puedes escribir ninguna línea, te da lo mismo si tienes otras actividades que hacer, igual escribes. Hoy analice lo que es mi vida y me di cuenta que nunca estuve fuera del mundo, sino que viví como el destino ha querido que sea. Esta es una escritura en digital, gracias a Dios, porque si no me hubiera picado el bicho de la ‘piconeria’ y hubiera terminado botando todas esas hojas que son un desorden de ideas a primera vista.

Ese va a ser un lindo día, aunque va a costar un montón de trabajo para lograrlo. Pero sé que lo lograre. Me duele en el alma que haya fallado en otros intentos. Me entristece recordar que alguna vez creí haber encontrado lo que busque. Aun me da vueltas a la cabeza un episodio de mi vida, haca casi 12 años, cuando creí haber encontrado otra parte de mí, parte de lo que el destino o la vida me debía. Puedo ocultar todos estos pesares y tratar de concentrarme cada día en la nueva búsqueda, pero cada cierto tiempo me culpo por todo lo que no salió bien. Trato en lo menos posible de echarle la culpa a otros, pero no puedo dejar de demostrar que me queda rencor en el corazón. Sabe Dios si tendré o no la razón en esto. Estoy seguro que esta vez los resultados serán distintos porque yo también haré cosas distintas. Cambiare la historia. Creí que la vida ya no me daría esa oportunidad de lograr lo que deseaba. Me quise dedicar a trabajar y a otras actividades, pero siempre daba vueltas eso que está pendiente. En fin, yo sí creo que va a ser un lindo día, ese día cuando la búsqueda haya terminado. Por qué no hacer el ridículo en ese día? Por qué no olvidarme de todo y gritar a los cuatro vientos lo que siento? Estoy preparado para ese día. Que me vuelva a pasar todo esto, es posible, pero me he fortalecido en el campo de la prevención de accidentes al corazón. Me gustaría no sentir tanto las derrotas en estos aspectos de la vida, pero aun lo siento y no puedo alejarme de la realidad. Agradezco al tiempo por poder haber aprendido a manejar todo esto. Ahora tomo mis precauciones. Sé que no es suficiente, pero algo es algo. Cuantas batallas habré peleado por lo que no conseguí y de seguro en esas mismas fui improductivo, pero de que quise hacer bien las cosas, si lo desee. Quizá por eso ahora soy y sere descortés con algunas personas. Debo de cumplir con mi deber y ese es obtener la libertad de mi mente, y eso implica o exige mostrar indiferencia ante ciertas personas, aunque a veces pienso tanto en ellas durante el día que pareciera que necesitaría más horas para eso. Pero sé que ese será un lindo día. Llegará el momento en que pueda sonreír por minutos y hora, y formare un comité que será mi equipo de trabajo para toda la vida. Me reiré de estos momentos? No creo. Pero si podré decir que sufrí bastante para alcanzar esto. Miles y miles de intentos y al fin lo conseguí-diré-. Ya estoy guardando energías para ese día, aunque me esfuerzo casi al máximo en mí día a día. Me sorprenderé todo lo que me sucede en mí día a día porque creía que lo había visto todo, y para mal. Pero no, también estoy descubriendo cosas buenas. Y por supuesto, daré lo mejor de mí para recibir lo mejor de allá afuera. Ya sé que debo de ahorrar líneas para momentos mejores y también debo de dejarme de emociones a la hora de sentarme frente a la PC. Hoy puedo decir que todo esto me hizo más fuerte y que si existiera un camino más fácil para alcanzar lo que ya creo alcanzare, igual hubiera querido transitar por este empedrado camino por donde aún estoy caminando. Ya está casi todo escrito. Es hora de despedirme y aunque no tengo prisa, sé que estas líneas precisamente no hacen una fiesta para los lectores, puede que un velorio por lo aburridos que pueden estar algunos. Antes era muy duro conmigo mismo, ahora ya no lo soy. Pero ya me voy.

Algunas veces me rompieron el corazón y algunas veces yo rompí amistades. Casi muchas veces quise ser afectuoso, pero termine siendo un tonto. Todas estas historias saben igual, pero igual ya lo escribí. Para ser honesto, quise ser un verdadero caballero y por eso me salió una confusión. Me imagino será difícil tener más lectores escribiendo así, pero es imposible que quiera ser quien no soy. No fui un insolente y no lo seré. Pero entre elegancias y frases aburridas solo  logro no ser lo que quiero ser.

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FORZANDO EXPLICACIONES

Me sorprende que me cuentes todo esto, si apenas nos vimos 2 veces-me dijiste luego de mi declaración amorosa-

Bueno, debo de decirte que no fueron 2 veces que nos vimos, sino 4 veces. Pero eso que importa si el destino ha escrito que yo me enamore de ti, muy a parte de lo que tú sintieras por mí. Hoy ya lo sé. Sé que no sientes nada por mí. En fin, es tu decisión y la respeto. Quizá fue muy rápido decírtelo, pero no quería privarme de expresar mis sentimientos y querer lograr mi objetivo. Si salí perdiendo; pues, si fue así, lo reconozco. Pero esta vez no me siento un perdedor. Me siento bien porque pude expresarte lo que siento y ya no me seguiré atragantando con todo eso que cada día no podía contártelo. Objetivo logrado.

No doy más vuelta con todo eso y paso a darte una explicación del por qué te lo dije para que no te parezca tan sorprendente, como me lo acabas de decir.

En los años que he vivido, y créeme que ya son varios, he conocido a mucha de gente y desde la adolescencia me he dedicado a concentrarme en querer conocer a toda chica que me ha atraído a primera vista. No siempre me enamore de todas, te soy sincero. Han habido algunas, muy pocas, que han tenido ese poder de hacerme sentir que quiero estar con ellas por mucho tiempo, quizá para toda la vida. Una de ellas eres tú. Quizá aún no es tarde para intentar juntarme con alguien e intentar una nueva vida, pero tampoco es la justificación para haberte declarado mi amor. Mi amor hacia a ti ha nacido de la manera más inesperada, no pensé que esto sucedería. Hoy puedo distinguir entre ilusiones y amores verdaderos. Ya no necesito el consejo de nadie, como cuando era un adolescente. Hoy puedo saber cuándo estoy enamorado de alguien. Puedo intuir con quien podría decir que ‘es el primer día de mi nueva vida’. Estaba seguro de lo que siento por ti desde la primera vez que te vi, por eso no dude en ningún momento en acercarme a ti. Hoy ya sé que no sientes lo mismo por mí, pero lo he tomado con calma. A pesar de todo lo que sucedió, no conseguí lo que quería, puedo contarte que viví esa mágica emoción de estar enamorado de alguien, de hacer una que otra insinuación contigo, de jugar con aquellas bromas que iban haciéndote sospechar algo para después estar en duda si es verdad o no. A pesar que me decías que no te imaginabas nada de lo que te quería decir, yo creo que sí. Debo de agradecerte por haber convertido todos esos días en los mejores de mi vida. Le diste un valor especial a mi vida, o yo me lo di al saber que puedo seguir enamorándome de alguien e intentar conquistarla como cualquier muchacho normal. Lamento si lo que te dije te pareció muy rápido, pero yo me sentí bien en hacerlo y creo fue lo correcto. No creo que otra hubiera sido la historia si hubiera seguido todo ese proceso de conocernos bien, hacernos buenos amigos y de ahí recién contártelo. No sé   si todas estas explicaciones pudieron colmar tus expectativas, pero olvida estas líneas, creo no han dicho nada de lo que tú has querido conocer. Al menos yo me sentí bien por todo esto que viví en estos días. Tanto fue así que tu respuesta negativa no me afecto tanto. Claro que podemos seguir siendo amigos; tú me sigues importando, pero no seguiré en lo mismo porque aquella ilusión por el amor verdadero acabo cuando escuche tu respuesta, como deben acabar todas las ilusiones que se basan en la lógica que el amor es un sentimiento de dos. Ya no interesa si fueron 2 o 4 veces que nos vimos, solo interesa que me enamore perdidamente de ti y que en cada momento que conversábamos o que cruzábamos una mirada yo era extremadamente feliz t me convencía que quería que seas mi chica. E inclusive me gustaron esos celos que me carcomían cuando te veía en la hora de almuerzo con otro sonriendo. Si seguimos en contacto, ojala y se den otra vez esos juegos de palabras, esas complicidades y esas insinuaciones por mi parte, pues la vida tendrá seguir, y yo con lo mío. Aunque esta vez sé que ya no podrá pasar nada entre los dos. Y no solo porque tu no lo quieres, como ya me lo dijiste-dicho sea de paso de una manera muy diplomática-, sino porque esa ilusión fue tan linda que no merece repetirla otra vez porque ya no será lo mismo.

Te escribo luego. ¡Que pases una excelente noche, amiga!

Lima, 19 de Noviembre del 2018.

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DONDE ESTÉS.

Arreglando mis cosas para mudarme a una nueva ciudad por trabajo, encontré en los cajones un montón de papeles, libretas llenas de escrituras u otras a medio llenar Cajones de la cómoda repletos y con ese USB que estaba en una esquina del cajón veces  la veía y la dejaba en el mismo lugar.hoy comprendo porque nunca me anime a insertarla a la PC, pues haciendo eso he descubierto las cientos de cartas que le escribí a ella ,mientras vivíamos en esa ciudad. Pense que ya la habia olvidado,que ya era pasado el sufrimiento por su ausencia de mi vida,pero ahora leyendo todas esas lineas que le escribí desesperadamente por el amor que sentía por ella, el cual no era correspondido, me provoca una vez mas sudor en las manos e hincones en el corazón al igual que en esos días que las escribía. De todas he extraído esa carta que le escribí una noche antes de partir,después de la fiesta de mi despedida. Esa vez ya sabia que nunca la volvería a ver ,por eso quizá de mi términos usados ahí.

"Hola, ¿qué tal?  Acabo de encontrar   esta forma de poder expresar lo que quisiera hacerlo en persona, y de lo cual ya me anime a hacerlo. Pero esta vez las circunstancias me dicen que no debo de   lo hacerlo personalmente. Aunque no debe de quedar en ti ninguna duda que muero por gritar lo que siento por ti.

Sin dar muchas vueltas, sin rodeos, seré claro: “lo mejor que me sucedió al llegar aquí fue conocerte. Cualquier mal momento que he pasado por estos lares .Cualquier mala madrugada e inclusive mala mañana. Queda recompensado con la alegría y la buena suerte de haberte conocido. De haber comprobado que existía la persona con la cual siempre soñé. Que el destino parece que por fin me está dando lo que me debía.

Llegue un día miércoles aquí. Recuerdo que entre a la Sala de Villar, donde tú acomodabas un proyector para iniciar tu exposición. No podré olvidar ese día porque para mí lo fue todo. Quizás tan rápido no pude sentir lo que hoy siento, pero sé que ya mi corazón empezaba a latir como nunca, y esa fue una experiencia inolvidable. Pero sabía que eras la persona que haría que mi vida tenga sentido. Eso de planear cómo acercarme a ti y de cómo ganarme tu confianza fue algo que me dio vueltas a la cabeza siempre y por fin lo logre de la manera más natural. Siempre busque que nadie se entere de lo que siento por ti. No por ser alguien vergonzoso, sino para que tú no te sientas incomoda por si alguien te molestaba nombrándote como mi enamorada o algo así, del cual tu de repente no sientes nada. Por eso de repente mi error, aquel día, cuando todos estábamos reunidos en grupo, y dije de una manera tosca que no tenía ningún interés por ti .Que solo te veía como una buena amiga. Pero no era así, y tú ya lo sabias, pero igual dejabas que yo siga intentando por ti, cometiendo muchos y muchos errores en mi camino.

No pude estar tranquilo hasta que converse contigo y te pedí disculpas. Esa vez escuche tu voz y conocí de tu carácter. Y créeme que en vez de espantarme por eso, te quise más.

Ya no sirve decir que tengo por ti simpatía y que tengo mucho cariño; porque todo eso ya está incluido en algo más grande: ‘Te amo’ Tú lo sabes, pero necesito escribírtelo y por ultimo estaré más tranquilo cuando pueda decírtelo frente a frente, y aunque sospeche que tu respuesta no será positiva, entre todas las lágrimas, te diré que siempre te recordare. Jamás puedo dejar de amanecer pensando en ti, y de seguro eso será por mucho tiempo más. No sé por qué pienso que toda esta declaración de amor, hará que sea donde sea que estés y con quien estés, siempre te recordaras de mí.

Arequipa,5 de mayo del 2013."

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DE CUMPLEAÑOS

Quiero organizar una pequeña reunión para mi cumpleaños, ya faltan pocos días, ósea una fiesta, pues este año cae día sábado, además que después de 2 años voy a pasar esta fecha en mi ciudad, en casa. En verdad, no tengo muchos amigos, o mejor dicho ninguno quien venga ese día a casa .Por momentos, tengo ganas que en ese  día la casa este llena de invitados y con ellos bailar una rumba como hace muchos años no lo he hecho. Sé que esto imposible porque quienes probablemente estarán ese día serán mis padres, que ya son de avanzada edad y nunca han sido de bailar; y mi hermana que por trabajo vendrá un rato con su esposo, y ellos tampoco bailan. Tengo 2 buenas amigas, a quienes quiero mucho y que de seguro me secundarían en los bailes que intentaría hacer en ese día e inclusive me enseñarían muchos pasos de baile más, pero ellas viven fuera del país y es casi imposible que faltando pocos días viajen hacia aquí. No se me ocurre nada para hacer que venga gente casa para ese día, además que por otro lado soy casi, casi un ermitaño-disfrutándolo- y   por eso no tengo muchas amistades y no pude consolidar otras. En fin, el querer celebrar mi cumpleaños es una idea que se me viene a la mente en los momentos que estoy con el ánimo al máximo, pero en otros momentos en que estoy mas calmado, no deseo celebrar a lo grande este día y espero pasarlo como en todos los años: “tranquilo en casa almorzando con mis padres y comiendo muchas rebanadas de torta”. La experiencia de pasar solo estas celebraciones me ha servido en que no es bueno estar alejado de todos. Puedo mejorarlo y celebrar el próximo año de la manera como quisiera; pero al menos ahora sé que hago lo correcto, lo pasare tranquilo sin obligar ni poner en compromiso a nadie para que venga ese día a casa. No pierdo el sentido del humor al escribir esto, lo hago tranquilo, pensando tanto en cómo hacer de esta fecha diferente, aunque al final lo pasare como siempre. He pensado en tantas personas con quienes me gustaría pasar esta fecha: “2 o 3 chicas de quienes me enamore y no fui correspondido”. Confieso que siempre creí que para esta fecha estaría acompañado con una de ellas, e inclusive ya con una familia formada, un hijo, dos o tres; pero las cosas no salieron así, y eso me hace pensar, una vez más, que hay personas que nos están destinadas a estar juntas y que no es suficiente lo que yo pueda sentir por ellas si es que no sienten lo mismo por mí.

En fin, el estar cerca de un cumpleaños es la oportunidad para alegrarme  porque hay mucho por agradecer: “cuento con mucha salud y energía para poder asumir retos en la vida; mis padres, a pesar de sus achaques propios de la edad, están bien de salud y junto a mí; mi hermana con su esposo formando una gran familia” Creo que siempre hice las cosas de forma correcta, cometí errores, los corregí,  y  de las experiencias aprendí un montón  y por qué no seguir corrigiendo algunas cosas que están por corregir.

Bienvenido otro año de vida y aunque parezca imposible, me haré la meta de tratar de sonreír todos los días que estén por venir.

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ESTADOS DE ANIMO

Francisco todavía no podía ser capaz de manejar su estado de ánimo, parece que el sentimiento de fracaso, de culpa y de que algo que faltaba en su vida, seguía apoderándose de su ser cada cierto tiempo. Lo que podía ser un simple traspié para cualquiera, aceptable y superable, era para él lo peor que le podía suceder en la vida y a veces no veía la solución para eso; y en esos momentos se sentía como que ya no vivía, solo respiraba. Con ese estado de ánimo le costaba salir a la calle, continuar con sus planes y ser productivo en su trabajo u oficio. Felizmente que ese tipo de depresión no era frecuente ni tampoco era algo duradero, ya que de un momento a otro él volvía a encontrar las ganas de vivir y aceptaba que algunos errores lo llevaban a estar en una mala situación, pero enmendando estos las cosas podrían mejorar. De repente se hacía necesario que Francisco requiera de ayuda psicológica, pues si bien esa depresión no lo venía hundiendo del todo ni tampoco le hacía pensar en desaparecer del mundo, ese sentimiento lo inmovilizaba en un día cualquiera y lo convertía en un hombre perdido en el sentido vivir y sin ganas de hacer nada. Los motivos que a Francisco lo deprimían eran tontos, pero comprensibles. Sin ser psicólogo uno podía entender que él siempre quiso vivir una vida que no vivió y no vivirá porque los designios de Dios siempre saben llevarnos por caminos distintos. Francisco no recordaba bien quien fue la primera mujer que lo rechazo, quizá fue en el colegio, pero si recordaba quien lo hizo cuando era ya un adulto. Fue una chica a quien conocía de vista en la universidad, coincidían al tomar el mismo bus cuando ambos salían de estudiar. El día que Francisco, después de mucho tiempo, se armó de valor y le hablo, ella fue cortante, y cuando le insistió, ella le dijo que tenía enamorado, que no la moleste. Era lógico que no podía hacerle caso-si era verdad que ya tenía pareja- , pero a Francisco esto le pareció el fin del mundo, creía que no encontraría una chica como ella en su vida. Siempre eran los días viernes que ambos tenían los mismos horarios y salían al mismo paradero para tomar el bus, y él planeaba tantas cosas para los dos, pero al final no sucedió nada entre ellos. Luego Francisco fue conociendo a otras mujeres y cometió los mismos errores, pues hizo evidente su interés por ellas, y así algunas se aprovecharon de ese interés    para obtener favores, otras terminaron espantándose y alejándose definitivamente de él.  Una semana antes del último cuadro depresivo que experimento Francisco, vivió otra vez el rechazo de una mujer. No vale la pena el entrar en detalles, solo decir que volvió a cometer los mismos errores y la cosa fue simple, nada para alarmarse ni esconderse para toda la vida: fue una vez más  rechazado. Lo que muchas veces ha sido un pequeño traspié para cualquiera, para Francisco ha significado el fin del mundo; quizá porque está buscando al ‘amor de su vida’ o mejor dicho a alguien que este a su costado sin importar si ella siente también lo mismo por él. También tiene algunos problemas económicos, como muchos, que no son para alarmarse, pero los ve más grande de lo que son. No le ha pedido dinero a nadie, aun le alcanza para sobrevivir unos meses más, mientras encuentra un empleo, pero él cree que así como está la situación le será imposible mantener una familia. Si se le tuviera que reprochar algo a Francisco, habría que empezar a hacerlo por decirle que es una persona poco decidía y eso juega en contra de su inestabilidad emocional, debe de tomar la decisión de olvidar el pasado y cambiar en cuanto a su actitud de querer conseguir lo que desea. Que se ilusiona mucho con las personas que están a su alrededor, sin conocerlas bien. Que no sabe esperar a que las cosas se concreten, desea que todo sea rápido. Y, por último, aun cree que una sonrisa de cortesía puede ser una señal de que alguien tiene interés por él. Francisco debe de conservar el buen ánimo, pues cuando le llega la depresión se siente fatal. Su niñez fue buena, sus padres le dieron mucho amor y todo lo necesario para que pueda desarrollarse, y en gran parte lo ha hecho; solo que él siente que le faltan cosas por cumplir, que son mínimas, pero las ve muy complejas como para lograrlas alcanzar. .Francisco ama el arte, escucha música y también la hace; quizás es esto es lo que lo mantiene vivo, porque más de los días está creando algo. También gusta de leer y escribir y nunca le falta un lápiz y un papel para registrar algo que le dicta su inspiración. Viéndolo desde un punto de vista exterior es sencillo: “es un hombre que por gusto se complica la vida, a todos les pasa esas cosas”. Francisco tendrá que superar sus problemas con mucha fuerza de voluntad. Es cierto que el amor es necesario en la vida de todos, y él tiene el amor de sus padres, de su hermana, de sus amigos y algún día tendrá el de su pareja. Francisco debe de entender eso. Muchos más amores podrían aparecer en el largo camino que le falta por recorrer. Francisco ha experimentado cosas buenas, y muchas, pero él prefiere quedarse pensando en las malas, en creer que no podrá superarlas .El tiempo sabe ser cruel y muchas veces se convierte en el peor del enemigo del hombre, pues pasa muy rápido y con el suele llevarse oportunidades, pero a la vez siempre nos deja enseñanzas que paradójicamente no ayudaran a evitar a que este siga jugando en contra de nosotros en el futuro. El tiempo es quien le exige a Francisco que mire lo bueno del presente y trabaje por algo mejor en el futuro. El pasado no se olvidara, pero es posible aprender a verlo como algo que ya ocurrió y no es posible dar marcha atrás para remediar errores. Francisco hoy está empezando a mirar al mundo de otra manera, de seguro como siempre hubiera tenido que mirarlo. De seguro habrá momentos en que quiera regresar al pesimismo, pero ahi estarán quienes lo quieren para ayudarlo a seguir viendo la vida con optimismo, pues hay personas que en realidad si están muy mal y no se deprimen tanto como Francisco.

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LA MUJER DE MI VIDA

Hoy no tengo dudas, después de tantas batallas, de donde mayormente he salido perdedor, sé que tú eres La mujer de mi vida. No sé por qué lo digo en presente; quizá porque eso sigues siendo para mí, después que he vivido tantas cosas en estos años en que te deje de ver. Sé que el destino me dice a gritos que ya no serás para mí, que ya te cansaste de esperar y decidiste, hace mucho tiempo, por olvidarme por completo .Tengo que aceptarlo, más aun cuando el año pasado que volví a esa ciudad-que lo hice principalmente por ti- y comprobé que ya existía alguien a quien amabas tanto, igual, o de repente menos de lo que me habías amado. Porque aunque se me parte el corazón y siento nostalgia, hoy me doy cuenta que me amabas un montón, quizá como nunca ninguna chica lo ha hecho y de seguro pocas lo intentaran hacer. No sabes toda la tristeza que llevo conmigo por no estar juntos. No te imaginas como me duele pensar en todos estos años perdidos en que ya hubiésemos estado junto, de seguro ya habiendo formado una familia y todo lo demás. Como me cuesta aceptar que todas estas derrotas que he vivido, en los años que nos dejamos de ver, son un castigo por como me porte contigo; que si bien no fue de ofensas ni violencia física, fue de indiferencia, de rechazo disimulado a ese amor que tenías por mí y que hoy me permitiría estar firme en la tierra, como trato de hacerlo y parece que no puedo lograrlo. Hoy vuelvo a casa, tras presenciar mi último fracaso, vi felices a dos chicas que me gustan con sus respectivas parejas. Ellas en su debida oportunidad me dijeron que no porque de seguro no sentían tanto amor por mí, como tu si lo sentías. Hoy comprobé que tú eras para mí y por tonto yo no quise ser de ti. Que persona como tú me ha querido tanto que me llamaba todas las tardes por teléfono para saber que tal había vuelto del trabajo. Que mujer como tú andando a mi lado, por las calles, en esos días de lluvia, abría su paraguas y me cubría. Recuerdo cuando me invitabas a tu habitación para ver vídeos musicales, y entre todos esos archivos tenías de mis artistas favoritos en inglés y me mirabas con interés cuando te explicaba de los orígenes de esas canciones, de que año eran y quienes estaban en los créditos. Era seguro que no te interesaba lo que te decía, que yo te parecía un melómano aburrido, pero sabias que si eso me relajaba, me escuchaba con placer. Por circunstancias, algunas vez conocí a tus padres cuando tú estabas de viaje y les cai bien, y ellos a mi también. Esa vez sentí que congeniaba con ellos, que quizá era una señal que emparentaríamos, pero ni por eso me anime dar ese primer paso. Cuando viajaba de descanso a mi cuidad, calculando que yo ya estaría tranquilo en casa, me llamabas para preguntarme como había llegado, que estaba haciendo y como estaban de salud mis padres. Eras una verdadera mujer que amaba a un hombre. Hubo noches en que se presentó la ocasión para hacer el amor; yo evite eso porque no quería hacerte aun mía, porque como idiota pensaba en otra mujer que ya tenía novio. Pero sabes, tenia deseos de hacerte mía y hoy me arrepiento de no haberlo hecho. Hoy me siento vacío, hoy me siento fatal. Hoy camino solo por las calles y al anochecer te extraño. Cuanto daría por esperar que llegue la hora para salir juntos a pasear, para llevarte de la mano y antes de morir el día los dos echados en la cama intercambiando opiniones. Estoy solo en la vida por mi culpa, de nadie más. Sospecho que Dios, el Destino y la Vida te pusieron en mi camino para que ser feliz, pero yo no lo supe entender. Estaba claro que sentía algo por ti, pues te admiraba por la gran mujer que eres, además que para mí eras la mujer más linda de la ciudad y tenías una magia en tu mirar que solo puede tener quien te ama de verdad. Tengo temor, amiga-si aún te puedo decir amiga-, de que nunca encuentre una mujer como tú. Mi vida hubiera cambiado contigo, pero ya es imposible que tu vuelvas a enamorarte de mí. Nunca llegamos a ser pareja, y eso fue por mi culpa. Recuerdo esa vez que caminábamos por esas calles oscuras en la noche y me dijiste si tenía algo importante que decirte, y al ver mi nerviosismo me dijiste que podía ensayarlo ,que podía hacerlo una y otra vez equivocándome, que no había problema, pues al final tú me darías la respuesta que yo sospechaba escuchar. Recuerdo a los dos sentados sobre una grande roca, en medio de una de una de los jirones más transitados de la ciudad, conversando de tantas cosas y yo te preguntándote por algunas inseguridades que tenía sobre me aspecto físico y tu me decías que no me preocupe, que yo para ti lucia bien,muy guapo y atractivo. Conversábamos de tantas cosas, del futuro, estábamos sin darnos cuenta planeando toda una vida. Te juro que me arrepiento que no lo pudimos concretar por mi culpa, por mi falta de decisión. A la larga, nadie me ha hecho sentir como tú. Hoy acepto que perdí, te perdí a ti, y perdí algo bueno para mi vida. Quiera Dios que encuentre a otra mujer como tú, que me ame de esa forma como tú lo hacías, que sea tan unida a mí y que me conozca también como hasta para tener galletas en las gavetas de su escritorio de su oficina y sacarlas, como lo hacías tu cuando yo te iba a visitar. Ahora que te estoy escribiendo no puedo contener las lágrimas de recordar todo esto, de recordarte a ti. Como se me pesa el no haberte dicho eso que querías escuchar, pues también yo lo sentía así. Estábamos destinados a estar juntos y sin querer me opuse a eso. Mientras me encuentro aquí perdido, siento que te quiero porque estoy seguro que eras ‘La mujer de mi vida’

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