Me enterró vivo y yo a ella también

 Y un día se termino todo; desde ese  momento no existo para ella. Y creo que ella tampoco debe de existir para mí. Ella decidió enterrarme en vida  porque   quise conquistarla, porque quise enamorarla. En vez de tomarlo como algo bueno por parte   de mí, lo tomo como algo que merece ser condenado con la máxima pena, que fue no volverme a dirigir la palabra, borrarme de sus contactos de las redes sociales y nunca más volver a dirigirme la palabra si nos encontrábamos en  algún lugar. Yo estaba  muy afectado con todo eso, me revolví  en la cama pensando si hice bien o  mal  en ser una persona sincera y demostrarle o darle a entender que quería algo con ella. Las consecuencias no fueron buenas, y hasta este momento no me he recuperado del todo. Pero a los pocos días que sucedió todo eso,  decidí que ella también  debería estar muerta para mí. Fue doloroso tomar esa decisión, pero era necesario. Aunque en otras circunstancias jamás hubiera decidido eso. Era trabajoso para mí todo es, pues  debía de desilusionarme del todo de ella y  al final lo logre. Fueron días difíciles porque al comienzo no aceptaba que ya había perdido toda esperanza con ella, que si debía pensar en la felicidad seria en otra persona, en otro rostro y en alguien que no me llamo la atención como lo hizo ella. En conclusión, logre olvidarla  y me siento en parte tranquilo por eso. Aunque siempre queda una sensación inexplicable  cuando se trata de haber olvidado a alguien que quisiste mucho e inclusive soñaste con pasar con ella todo el resto de tu vida. Ella trabaja como  promotora de reconocidas marcas de productos de belleza y ropa en el país. Así, que era inevitable encontrarme con ella en algunos eventos en centros comerciales donde a veces yo asistía para realizar algunas compras o algún pago. Sin embargo, desde que yo entraba a algún lugar donde ella estaba promocionando algún producto, ella volteaba la mirada hacia otro lado y yo no me acercaba por donde ella andaba. Estuvimos así mucho tiempo hasta que las circunstancias jugaron a nuestro favor y ella se fue a trabajar a otra zona lejos de donde yo realizaba mis compras o algún trámite.  Parece que el destino siempre quiso que estemos separados, y hoy yo lo bendecía porque ya no quería saber nada de ella. Siempre me pregunte  el  por qué siempre, a pesar que ponía todo de mi parte,  no podía alcanzar su corazón. Hoy ya todo está claro en mi:”el amor es de dos, no de uno. Todo fue un instante en que yo la quise, después tocaba el  tiempo fue de olvidar, y lo logre”.

Hace unos días, el único amigo que tenemos en común, y quien fue quien nos presento a ambos, organizo una reunión especial con  motivo de su cumpleaños. Me invito a dicho evento. En verdad, el es un de los mejores amigos que tuve en la universidad. Además, que era un cumpleaños especial para el porqué estaba a portas de contraer matrimonio. Por lo que él  y su novia me hicieron llegar la invitación para aquella reunión. Sospeche que la chica quien me había enterrado vivo también iría. Así que se  lo pregunte a mi amigo.  Me dijo que sí, que ella asistiría. No iba a temblar si la veía, pero por  la forma en que ella había dejado de frecuentarme y además, de haber sido tan radical al dejar toda comunicación conmigo,  no quería saber nada de ella. Pues yo también la había enterrado y había pasado mucho tiempo de eso; y estoy seguro que ella al igual que yo conservaba   la misma postura.  Pero intuía que quizá por diplomacia  si es que nos encontrábamos al llegar ella  o yo, con hipocresía  debíamos cruzar una sonrisa y yo como un caballero darle un beso en la mejilla como saludo o ella como una dama ponerme su mejilla. Entonces le escribí un 'email' a mi amigo y le dije que no iría. Tuve que contarle la verdad, que entre ella y yo había un distanciamiento eterno. Que nadie  había perdido y ganado, que esa guerra solo consiguió habernos vuelto dos desconocidos, y por tanto no estaría yo cómodo en aquella fiesta y que yo  temía echarla a perder con cualquier actitud por parte de ella o mía que terminaría en una discusión. El pensaba que la cosa entre los dos era una simple resentimiento que podía solucionarse en dicha reunión. Pero no había sido así, habíamos perdido todo contacto y ya asomaba entre ambos un odio que no tenía fundamento, pero que terminaría apoderándose de nosotros. No quería ponerlo en un dilema, el era amigo de ambos y no sabría por quien tomar partida en caso de una discusión o una pelea abierta entre ambos  Al final, el comprendió lo que sucedía, lo que yo había pasado y el porqué de mi resentimiento hacia ella. Sin embargo, note en el y en su novia, cierta decepción para mi. Porque pensaban que podía manejarlo. Pero yo en verdad, no podía encontrarme con ella, no podía evitarla toda la noche. Y estaba seguro que hasta en la hora del baile ambos íbamos a  encontrarnos y de repente por compromiso ella o yo debíamos aceptar bailar  una pieza para luego terminar discutiendo y quizá  terminar refregarnos por la cara cada episodio de este distanciamiento con sabor a pelea.

Esa noche me quede en casa, como no me sentía muy cómodo con lo que había hecho, pero  sabía que era lo mejor que hice, salí a caminar. Mientras lo hacía debajo de  la luz de la luna, miles de cosas se me vinieron a la mente. Solo el pensar en ella, en que había llegado a la fiesta me dejaba sentimientos encontrados. Por un lado, pensaba en lo hermosa que de seguro había llegado ahí, su sonrisa, esa misma que no puedo dejar de negar que iluminara  todo ese salón donde se estaba realizando la fiesta. Y por otro lado, me daba rabia el saber que como se podía atrever a ir a un lugar donde sabia que me hubiera podido encontrar. Ya que es evidente que ninguno de los tenemos las  ganas de vernos, ni mucho menos en encontrarnos sabiendo que lo haremos. Por eso en mi mente pasaba que ella de seguro sabría que yo desistiría de ir a esas fiestas. Eso me ofuscaba más aun. No la odiaba, eso lo tenía claro y era bueno para mi salud. Pero no quería verla, no quería saber nada de ella. Me dolió el día que decidió borrarme del todo de su vida. Quizá por que la quise tanto y   ese sentimiento siempre se queda en tu corazón, es que aun había algo en mi corazón por ella pero que no era más que mi resentimiento y mi gusto por haberla enterrado para siempre.

No volví a saber nada de ella. Nunca le pregunte a mi amigo si ella en aquella noche pregunto por mí. Y tampoco quise ver ninguna foto de aquel evento por temor a verla y derretirme y sentirme que el corazón me jugaba una mala pasaba y empezaba a latir por ella. La olvide porque pensé que no debía pasarme la vida poniendo la otra mejilla. Al final logre olvidarla, pero hay momentos como este que otra vez algo sucede en mi corazón y me da pro recordarla, por sentir una sensación que no estuvo del todo bien en haber desaprovechado esa ocasión para volverla a ver. Pero luego viene hacia mí, como está pasando ahora,  la  seguridad que el ‘adiós implícito entre nosotros’ ya se dio y fue lo mejor que hicimos. Creo en el amor, pero no con ella. Y ella lo también lo cree así. Nunca sintió algo por mí. Y aunque yo lo sentí, hoy tampoco lo siento por ella. Y ciertos latidos en mi corazón deben ser algunos latidos por el caminar mucho y subir tantos escalones a diario.

pAnChItO.

DE RETORNO A MI CIUDAD POR ELLA Y PARA ELLA.

Y posiblemente volveré a  lima por un largo periodo de tiempo. Esta vez, gracias a dios, yo decidiré hasta cuando estaré en mi ciudad, en mi tierra, en el lugar donde me siento bien. Aquella ciudad donde la pase mal pero también la pase bien; y esos momentos son mas en cantidad que los tristes.  Recuerdo de hace 5 años cuando pase una buena temporada larga en Lima; simplemente fui feliz. Lo más rescato de todo, es  que estaba cerca de mis padres. En mi ciudad de origen,  me dedicaba a escribir, a escuchar música, a leer y a practicar los deportes que siempre me gustaron. Fueron buenos momentos, definitivamente ninguno llego a ser empañado con los momentos desagradables que pase por gente muy ajena a mí.

Hoy con algunos años más de vida y con muchas experiencias vividas en estos casi últimos 5 años fuera, quiero volver a vivir esa buena vida en mi ciudad. Pero esta vez sospecho que todas esas aventuras no las experimentare solo, estoy seguro las viviré y las afrontare con alguien a mi lado. Quizá por eso, mi cuerpo me llama a regresar a mi ciudad, a mi lugar, a la tierra donde nací y viví la mayor parte de mi vida. Y si Dios quiere y  el destino lo permite, quisiera terminar mi vida ahí, en mi ciudad de lima. Esa sospecha de que conoceré a una persona que irá a mi lado en esta nueva aventura, nació en mí hace algunos días. Fue de la nada, tampoco sabía que  intempestivamente debía partir de aquí para regresar a mi hogar.  Y si, en mi sospecha sabia que ese encuentro tan esperado por mi  debía darse en lima. He llegado a la conclusión que no hay  otro lugar donde pueda  ocurrir eso. A ella aún no la conozco, pero sé que está esperando por mí. Que el destino ya preparo todo  para que transite por los mismos lugares por donde yo lo haré. Esta vez, seguro ella estuvo esperando por mi, o a lo mejor, yo siempre espere por ella cuando estuve esa larga temporada en lima. Ahora todo acabara, las esperas serán parte del pasado porque al fin nos conoceremos. Por todo eso,  sonreiré en esta nueva estada en mi ciudad. No sé hasta cuando me quedare, seguro el destino y Dios jugaran sus mejores cartas para que sea el tiempo necesario para cumplir con todo lo que hay  pendiente, o con lo único pendiente que es: conocerla.  Si me toca pasar el invierno, aquel mes oscuro de Mayo, lo venceré con la misma hombría que siempre lo hice. Hay razones para ser feliz. Empezando que  lo seré junto a mis padres, algo que es un buen punto de partida, un buen augurio que se vienen cosas mejores. Sé que por mi profesión llegara el día que nuevamente tenga que partir, que vuelva a surgir una oferta laboral que me obligue a empacar maletas y volverme a subir a un avión con la mínima idea de cuándo volveré a mi ciudad y cuando llegara el día que ya no tenga que volver a partir. Pero hoy, más que nunca, sin ilusionarme, sospecho que en mi próximo  viaje, cuando llegue, soñare con volver más pronto de lo de siempre  porque en lima no solo se quedaran mis padres. Sino mi chica, la mujer que siempre espere y al fin conocí.

Hoy, una vez más comprendo que la vida tiene que ser impredecible para que las cosas tomen sentido. Que así como esta te da golpes, samaqueadas que a veces te hacen pensar en  tirarlo todo por la borda, también te da nuevas oportunidades para realizar lo que aun falta hacer, eso que está pendiente y que de vez en cuando en tus sueños o en tus momentos de reflexión te tortura y terminan por  hacerte sentir un cobarde, un fracasado, una persona que aun tiene algo por hacer y por eso capaz no es feliz.

En un par de días me entregaran los pasajes para mi retorno definitivo a lima. Espero ese momento con ansias, ya  me imagino que me las ingeniare para que el tiempo pase rápido en el avión y la aeromoza anuncie: Bienvenidos a lima! Las cosas no salieron bien por aquí, falto mucho por hacer. No salvo responsabilidades. Tanto ellos como yo pudimos haber hecho mejor las cosas a pesar que las condiciones no se prestaban para eso. Es muy cierto que de los fracaso se aprenden. Aunque suene un consuelo de tontos, yo lo tomo así. Lo que si estoy seguro que en mi ciudad no fracasare, esta vez no. La vida me da una nueva oportunidad, quizá la última para hacer bien las cosas ahí. Para por fin acariciar a la persona con quien estaré toda la vida. Esta es mi vida y deseo encontrarla  para que acabe toda búsqueda.

Todo me hace pensar que nunca volveré a tener de nuevo esta oportunidad, que la persona con quien deba de tropezarme para bien, también piensa en hacerlo conmigo.  Esta vez llegando a lima, solo me quedara decir: “cuando me enamore, será para siempre”

pAnChItO.

La espera desespera.

Me siento feliz en parte. Aunque hay ausencias que pesan y me hacen sentirme un poco triste. Parece que la vida ser torna aburrida cuando aún no has logrado encontrar a la persona que quieres encontrar. Estoy seguro que de ella no depende toda mi felicidad, eso nunca sucederá, pero ella puede influenciar en parte. Escribo como un loco para desahogar mis preocupaciones. Pero ella  me sigue preocupando porque   camina por un camino para mi desconocido. Aun no se si se ha embarcado hasta donde yo estoy .Todo esto es una locura: pensar que ya está en camino o que está yendo  a mi encuentro. Pero más vale una locura a pensar que nunca vendrá. Algunos dicen que debo ir a buscarla, lo acabo de hacer. Pero como muchas veces no la he encontrado. Todos los días regreso de esa inútil búsqueda. Hoy siento en mi corazón que ella va a llegar. Que ahí empezara la sorpresa de mi vida. Y lo mejor de todo es que sospecho que es para bien.

Hace uno días soñé que mi vida estaba a punto de cambiar. Que esos hábitos que practico para pasar el tiempo: escuchar música, leer y escribir; se verían atentados por un bello rostro y sus modales y cualidades. Que, a pesar de todo,  me traería otras formas de felicidad. Como el estar horas y horas en el cinema y en su grata compañía viendo una película que jamás me llamo la atención. Todo depende en lago de mi. Quizá deba facilitarle el viaje, el camino o el atajo para que legue a mi. Creo no haber cambiado en mi forma de pensar: “ella ya salió a mi encuentro. Solo que a veces uno se tarda al llegar al destino  por diferentes factores. Pero llega.

pAncHiTo. 

Riendo....

Una vieja amiga y compatriota, quien se radico hace mas de 10 años en la Argentina, me escribe diciendo que se está sintiendo sola. Que no sabe si con el tiempo el destino alguien le traerá. Si no fuéramos tan amigos y recordaríamos cada vez que conversamos  los buenos momentos  que vivimos aquí en el Perú cuando ella andaba de enamorada con mi mejor amigo; interpretaría que me está invitando a tratar de empezar alguna relación. Pues también yo hace unos días le comente  que también me siento solo. Que mis intentos por encontrar a alguien han sido en vano. Y que hoy no sé bien lo que pasara. Pero estoy convencido que es un comentario, un tema más de conversación. Aunque esto me lleva a pensar que cuanta gente anda como yo  y  quizá ellos si sepan  que esto es un temas masivo. Por lo que no hay que perder la calma.

Por ese motivo y por lo que papa y mama me dieron ayer a la hora de la cena, he decidido que este punto de descubrir o encontrar a la mujer de mi vida por ahora: ‘lo mismo me da’.  No renuncio al amor. Pero quiero esperar que las cosas se den por sí solas. No quiero forzar a nadie. Hasta el momento ya di lo mejor de mí. Ahora es turno del destino. Además, ya aprendí a convivir en armonía con la soledad. Tampoco puedo negar que llevo heridas en el corazón producidas por mujeres a quienes yo deje que me hieran. Estoy convencido que eso  no volverá a suceder.

Con respecto a esta amiga, gasto horas conversando con ella para saber cómo asume esa situación. Me dice que a veces le da por gritar a los cuatro vientos, o al menos el escribirle a sus mejores amigos, entre ellos yo, que se siente sola y  que le parece que no le hace falta a nadie. Yo comprendo tu actitud, de esa inquietud que hay en tu alma y corazón por encontrar a alguien. Pero me parece que tú en líneas generales manejas bien todo esto. Y yo estoy en camino de hacer lo mismo .Y no pienses que no le haces falta a nadie. A mí sí  me haces. Todos los días  espero estas horas para conectarnos o escribirte- algo  le digo.

 Hemos quedamos en encontrarnos este año en Buenos Aires No para empezar una relación. Sino para pasearnos y pasarla bien allá. Y no quedarnos en casa como siempre sospeche que sucedería con ella. Motivo por el cual solo una vez nos hemos encontrado de las tantas veces que he ido a  esa ciudad.

Con ella veo reflejado lo que quiero ser. Decir que no al sufrimiento y al pensamiento de lo que podría considerar fracasos amorosos. Ya rogué mucho, ya pedí mucho. Hoy con un buen sentido de orgullos olvidare el rogar, el pedir. No me pondré de rodillas ante nadie. Puede que alguien este en mi mente, en mi vida. Pero  si no es necesario, nunca lo sabrá.

pAnChItO.

Pequeña narración de una tarde sin ella.

Sigo siendo un hombre de ilusiones, un aprendiz de ser feliz. A un día de que se termine este año, sigo fijándome en quienes no se fijan en mí. Sigo durmiendo mal cuando debo de hacerlo fuera de horario: en la tarde. Bajo un frió intenso, con un almuerzo ligero en el estómago y con una calefacción que calienta mi cuerpo, pero no mi corazón, despierto cada 10 minutos para ver el reloj. Tengo cortas pesadillas y lo único que me devuelve en si es que al despertar  veo mis llaves en el llavero que me regalo mi hermana, veo la chompa que papa me obsequio en mi última visita a lima, sé que el frió no me hará sufrir, y veo la casaca que mama me mando a reparar y que por mi voluntad nunca la dejo de usar cuando ando de viaje. Despierto del todo y salgo de la habitación: una intensa lluvia me hace pensar que mejor debería quedarme en la cama, que no es momento para andar por ahí, pero debo de trabajar, debo de ganarme el pan de cada día. Sigo caminando, veo algunos rostros que aun no los recuerdo;pero a pesar de todo, ya  me estoy familiarizando con esta ciudad. Llego a la oficina y  mi asiento esta frió, señal que nadie se sentó ahí mientras  yo dormía:símbolo que me guarda respeto; no se si eso es para alegrarse o para deprimirse. Empiezo a trabajar y  me doy cuenta que mi vida es así, que no hace falta nada más, que el próximo año las cosas deberían de continuar así.Pero presiento que mis pesadillas se reducirían, mis manías de ver el reloj quedarían en el pasado y mi corazón  se sentiría como en una hoguera si ella aparecería. Donde andas? No lo sé. Si eres tú. Ven ya!, que el frió de esta ciudad solo a tu lado lo podre sobrellevar.

pAnChItO.

LA ENTREVISTA QUE SIEMPRE BUSQUE HACER

 Era complicado conseguir esa entrevista. Era difícil que pueda conocer a ese reconocido productor musical peruano que nunca da entrevistas, que prefiere esconderse detrás de la música, detrás de los escenarios y desde ahí ejecutar esos sonidos que quedan para siempre en la mente de todos los que apreciamos la buena música. Pero no perdía nada con hacer el intento de querer conocerlo, de  ingeniármelas como un admirador más  y conseguir el reunirnos para conversar. Porque aparte de ver esta oportunidad como una entrevista, yo  veía como una   ocasión para aprender de él en el hacer música e intercambiar ideas. El arduo trabajo no fue en vano. Un miércoles mientras estaba en casa recibí un email de parte de su representante, su enamorada .Ella  me dijo que sabían del proyecto que realizo en el cual  presentamos noticias de interés donde la comentamos e inculcamos a quienes nos ven a tomar interés en todo esto y, sobre todo, formar su propia opinión. Me dijo que asista a la universidad católica; que ahí  se realizaría  una charla  sobre ‘medio ambiente’, que  esta seria de mi interés. Agrego que solo tenía que  llegar a la  a la puerta de la mencionada Universidad y  mencionarle al vigilante que soy invitado a dicho evento. Que mi nombre estaría en la lista de invitados. Por último me aseguro que  solo sería un espectador más, que no estaría obligado a  exponer en dicha ponencia. Además, termino la conversación  con la afirmación: “ahí yo llegare, ya se quien eres, me comunicare contigo, no te preocupes’. Llego el día, era un jueves y yo  tenía una entrevista con otra persona. No podía cancelarla, esta  ya estaba pactada. Felizmente todo estaba concertado para las 2 de la tarde, y con esta chica, representante del ese gran músico, me reuniría, o nos encontraríamos en esa dicha charla a las 5 de la tarde.Felizmente termine la entrevista temprano. Además, todo salió  muy bien. Entonces, salí de ese edificio en pleno centro comercial de la ciudad. Aborde un taxi con dirección a la universidad. Al llegar a la puerta de entrada, me sorprendió que con solo el  dictar mi nombre y mi número de documento de identidad, se me abrieron las puertas. Ósea, la chica cumplió su promesa y ya estábamos cerca de realizar esa entrevista. Llegue al pabellón de Ciencias Sociales de dicha universidad. Felizmente se respiraba un aire tranquilo en el ambiente. Por un momento pensé que de repente no llegaría esta chica. O que si lo hacía, no la reconocería  pues no la había visto en fotos. Aunque por otro lado, algo me decía que me estaba vigilando de lejos, que quería saber en verdad como me comportaba, si llevaba una cámara conmigo o a algún camarógrafo. La charla empezó, ya casi estaba llena toda la sala. La expositora, una funcionaria francesa de la Unión Europea, hizo su entrada  y con eso ya nadie más entraría a la sala. Supuse que  la chica representante de aquel artista no llegaría. En eso alguien me pedía permiso para entrar a mi fila. Pues había una lugar vació junto a donde yo estaba sentado. Era una chica joven, con su maleta de estudiante. Alguien quien no aparentaba ser ni representante ni menos enamorada de un productor  musical quien era contemporáneo conmigo en edad. Ósea ya mayor para andar con una estudiante. Pero era ella y  me  pregunto si me interesaba la conferencia. Le dije que sí. No pudimos seguir conversando porque la conferencista  ya estaba en plena exposición. Ella solo atino a abrir un cierre de su maleta de donde  saco una tarjeta  donde decía su nombre, su email y teléfono móvil; y los mas importante: “gerente comercial de  Esterecord “Si, aquella productora musical que fundó y de la cual es  dueño aquel famoso productor al cual estaba a punto de conocerlo. Sabía que era ella, me emocione, estaba frente a la representante. Yo ya  tenía  todo para la entrevista. Ella me pidió mi  agenda para escribir ahí que al siguiente día tendríamos  una conversación  en un conocido café de un centro comercial cerca a la universidad. Le dije que si, le escribí mi numero móvil en una hoja en blanco. Pactamos a las 10 de la mañana. Imaginaba que  la entrevista a ese famoso músico ya estaba confirmada, que probablemente el estaría junto a ella en ese café. Esa noche prepare mis preguntas para la entrevista. Me desvele y pensé en lo maravilloso que sería conversar con él. Hice un buen cuestionario de pregunta, termine de prepararme bien. Al día siguiente me levante temprano, tome un ligero desayuno. Era 31 de octubre, se acababa el mes y yo había  conseguido  la entrevista que había querido tener durante muchos años de mi vida. Me dirigí al centro comercial; por el  día de brujas y otras festividades desde muy temprano había un tráfico imposible. Pero llegue y  la vi sentada sola. Estaba escribiendo, no levanto la cabeza para verme. Me acerque a su mesa y nos saludamos. No vi oportuno el preguntarle por su novio. Aunque por dentro pensaba que si no venía con él, ese encuentro no tenia sentido. Me enfade, aunque no lo aparente. Pedí un café, fui a los servicios higiénicos a refrescarme la cara  y cuando regrese a la mesa ella  me pregunto por la conferencia del día anterior. Le dije que me pareció muy buena, bastante interesante. Le dije que preferí no intervenir con ninguna pregunta, que me sentí cómodo como un simple espectador. Me  comento que si lo sabía, que le habían contado que permanecí callado durante toda la conferencia, que no hice uso de la palabra a pesar que soy comunicador social. Entonces, comprendí que estuve vigilado, que estuve a prueba. Que de seguro  querían saber cuan tan preguntón era y si  acataba lo que ellos me pedían, que en este caso fue ser solo un asistente más. Entre conversación y conversación llegamos a un punto, hablar de música. Me comento que le parecía muy bueno mi proyecto. Que había visto los episodios anteriores, que los temas eran muy buenos. Que ella y su novio gozaban del programa. Le agradecí. En eso recibió una llamada telefónica y  me pregunto si contaba con tiempo. Le respondí que sí. Entonces, me paso el teléfono, la llamada era de su novio, el famoso productor musical. Conversamos, ambos nos felicitamos. Yo a el por su música y él a mi por el programa de tv que producía y conducía. Me comento que estaba a una semana de viajar a Los Ángeles y si disponía  de tiempo para entrevistarnos en ese momento. Me emocione y le dije que sí. Entonces su novia me ofreció en llevarme a su casa. Cancele el café, lo deje sobre la mesa y nos enrumbamos hacia ese lugar. Estaba cerca del café. Cerca a una avenida céntrica llegamos a un parque, el cual cruzamos y ahí estaba su  bonita residencia. Lucia tranquila, nadie imaginaria que ahí funcionaba todo un laboratorio musical como lo leí en varias de sus biografías. Tocamos el timbre y el mismo nos abrió la puerta. No lo podía creer, el hombre estaba frente a mí. Si, aquel hombre que sabía poner cada instrumento en el  verdadero lugar donde correspondía para que tantas grandes melodías se hayan convertido en grandes éxitos. Nuestro abrazo fue efusivo. Me sentía contento en estar cerca a un hombre con tanto talento y tanta calidad humana. Inmediatamente me invito a pasar a su estudio. Estaba en el tercer piso. Así que subimos las escaleras y llegamos a un pasadizo. Frente a un cuarto nos paramos y el abrió la puerto y en eso me invito a pasar y simplemente ahí vi el paraíso. Era un estudio moderno, con todos los elementos como los he visto por tv en los mejores del mundo. Tenía la forma correcta de un laboratorio música. De seguro ahí cuantas de sus creaciones habrán llegado a su culminación. Era simplemente grandioso como cada una de sus creaciones. Sorprendido por todo, empecé a conversar con él sobre cada elemento. Luego pasamos a conversar sobre música, sobre algunos productores musicales, sobre producciones musicales. Yo que pensaba que conocía un poco de la historia de la música, esa mañana concluía que sabía menos de lo que pensaba. Este hombre sabía casi todo. Pero su sencillez quedaba recalcada cuando a cada producción musical donde el había participado y con éxito el solo atinaba a decir: “Si, fue un buen álbum. Todo el equipo trabajo duro para lograr tantos reconocimientos” Ese fue el preámbulo de una gran conversación que tuvimos aquella mañana del 31 de octubre de este año. Luego vinieron otros temas y sin notarlo habíamos tenido una conversación inolvidable. Llego el momento de despedirnos, de agradecerle a él  y a su novia por esa oportunidad que me dieron de conversar con ellos. El muy educado y jovial como siempre, al ver de  mi gusto por aquel estudio que tenia, me indico que cuando quiera podía ir a visitarlo para que me enseñe cómo funcionaban esas consolas. Que era bienvenido! Le desee un feliz viaje. Sabia con que cantante famoso se reuniría en la ciudad de Los Ángeles para emprender un nuevo proyecto del cual  yo estoy seguro será un éxito. Y así, termino esa entrevista. Salí de su casa  y me dirigí a un centro comercial a comprar una producción musical que vi encima de su escritorio, de la cual nunca supe  que le había sido uno de los arreglistas. Esa misma tarde escuche todo ese CD y comprendí que no había entrevistado a un genio de la música, pero como se comporto conmigo y como yo había escuchado que siempre lo hacía, comprobé que había estado frente a un gran ser humano. 

Esta entrevista saldrá antes de fin de año y será una de las últimas de esta primera temporada de este espacio que produzco y conduzco ‘Desde la banca’.

pAnChItO.

DECISIONES

Debo de tomar decisiones. Esta vez son sobre mi futuro, sobre los próximos días, sobre mi vida. Quizá, sobre lo que haré en  los meses que quedan para terminar el año. Siempre suelo en estos casos, cuando mi duda es muy grande, el  preguntarle a mis padres que hacer. Ya que ellos muchas veces me aconsejan, pero  jamás me dicen que hacer .La última decisión la tengo yo. Hoy creo que no  es conveniente preguntarle, una vez más, a ellos que hacer. Seria alarmarlos por gusto, causarles preocupación  por algo que en realidad yo mismo puedo resolverlo. Aunque no me siento muy bien del todo para ir por una buena opción, debo de empezar a pensar cual tomare. Creo que no hubiese llegado a esta  situación si hubiera aprovechado las  oportunidades que tuve durante este año. En fin, las cosas están hechas y hay que partir de lo que  se puede hacer. Debo decidir entre quedarme lo que resta del año (que serán aproximadamente 9 semanas) en lima o embarcarme en un nuevo proyecto que me lleve como siempre fuera de la ciudad. Como nada es seguro en esta vida, no tengo la certeza que las cosas salgan de un momento a otro en caso me decida por una oferta de afuera. Ósea, hay más  probabilidades que las  próximas semanas me incline por quedarme en mi ciudad  y aprovechar para  realizar muchas cosas que siempre he tenido pendientes,  por el mismo motivo que no he radicado aquí desde ya casi 4 años, la más importantes son: “estudiar, desarrollar asignaturas que se me exigen conocer para desarrollar mejor mi trabajo y buscar a esa persona que aun no aparece o que quizá ya está cerca, y aun no me he animado a descubrirla”. No soy tan pesimista, pero como decía antes, hay pocas posibilidades que a estas alturas del año surja una oferta para viajar y volver a trabajar fuera. Pero también debo considerar que así exista esa oferta, y en caso de aceptarla, debo de  renunciar a hacer todo eso que tengo pendiente. Alistar  mis maletas y en menos de una semana presentarme al aeropuerto para  embarcarme en una avión  hacia una nueva ciudad, es algo que lo podría hacer con mucha facilidad y sin mayor problema. Pero el cumplir esos compromisos conmigo mismo que desde hace tiempo no los he realizado, si se me haría  complicado hacerlos en un futuro. Me cuesta tomar una decisión. Pero creo que ahora me quedo con la opción de quedarme en mi ciudad, de realizar aquellos cursos que siguen esperando por mí y que me pondrán a estudiar tan intensamente como cuando estaba en la universidad. Las cosas no son tan fáciles; el estar en casa encabezando la lista de desempleados puede sonar mal, pero es una oportunidad para estudiar y   para hacer  otras cosas que siempre he querido hacer, pero a la vez gastar o  invertir de mis ahorros en todo esto. Acabo de cumplir un nuevo año de vida y  quiero comportarme con más madurez, con más firmeza. Esa es la explicación por lo que debo de revivir sea aquí o afuera. Aun  me siguen dando vueltas ambas opciones, por momentos me animo a seguir postulando para seguir laborando lejos de aquí y por otros me desanimo y pienso que sería la mejor decisión el quedarme aquí y cumplir con todo lo que siempre me ha faltado hacer. Ambas  cosas tienen sus atractivos, aunque el seguir estudiando, el seguir preparándose y el buscar la felicidad en otro aspecto de la vida tienen más valía. Me jugare la vida,   mi decisión va hacia el quedarme aquí. Además, hace un mes apareció de la nada una rostro que me llamo la atención, que me hizo volver a esos años de ilusión, a esos años de cuando era un estudiante y soñaba con  el conquistar a la chica más linda que según yo había conocido. Quizá  es ella la persona que no me he animado en encontrar, como lo decía en líneas arriba. Con un año más de vida, no creo andar en la locura, pero tampoco creo estar del todo cuerdo. Creo que  debo de  volver a ilusionarme hasta cierto límite, poner fuerza  a esa tarea de conquistar a alguien: “a esa chica que apareció y se ha quedado en mi vista y de a pocos esta trepando a  mi mente”. A veces pienso que no he aprendido de las lecciones de la vida, que en estos temas en los que ya he tenido varios fracasos en varios intentos, debo ser más cauto. Pero si siempre se ha dicho que de las caídas uno aprende; entonces es la oportunidad de aprender eso que muchas veces he predicado. Sera la ultima vez, pero valdrá  la pena intentarlo porque se trata de una persona maravillosa, es la  chica con  quien siempre soñé; y aunque esto último suene a muy trillado, es así. Por un momento voy a relajarme, voy a dejar otros asuntos; quiero llenarme energía para cumplir con esa tarea. Una vez más tendré el valor y el esfuerzo para hacerlo. Y sea cualquiera el resultado: “me felicitare  a mi mismo mirándome  en el espejo”. Púes estoy seguro que ahora si volcare toda mi experiencia en este intento y sea bueno o malo el resultado, sentiré que lo hice bien. Ya casi mi decisión está tomada, tengo en mente el concluir con todo lo que esta pendiente, en quedarme en mi ciudad; en la cual ya llevo viviendo casi 3 meses y en la que viví casi toda mi vida. Reiré y sonreiré en estos días o meses que me toque estar aquí. Aprenderé, habrá días en que sentiré que las cosas no están saliendo del todo bien, pero igual seguiré con mi objetivo en mente. Ahora, volviendo a unos de los temas más importantes para mí, la chica que acabo de ver, me sonreirá si esta predestinada para mí. Estoy convencido que no conozco formulas para conquistar a alguien, solo me guiare de las experiencias que viví en estos campos anteriormente. Pero lo que si estoy seguro, que seré yo mismo, que mostrare personalidad y no cometeré  los mismos errores de  antes. Además, tomare un par de consejos que me dieron dos chicas, de las cuales estaba muy enamorado, que me dijeron que no. Sera una gran experiencia continuar unos meses más aquí. Haré las cosas de la mejor manera. Disfrutaré de los primeros rayos del sol que ya están por aparecer aquí en la ciudad. Mientras estudio y conquisto llegara la navidad,  la pasare con mi familiar y de seguro con ella, o en todo caso en comunicación.

Qué difícil es tomar decisiones, pero que fácil se va haciendo cuando uno mismo lo hace con la idea de  aprender a equivocarse y no culpar a nadie.

Así soy yo, un poco indeciso, aunque estoy cambiando y eso es lo importante No sé si  el resultado de esta decisión terminara  en  un final brillante, pero   parece que será mi decisión más interesante.

pAnChItO.