Mayo no.....

Aun me es complicado vivir un mes de mayo en Lima, mi ciudad. Me gusta esta ciudad, donde nací y crecí, y resido casi la mayor parte del tiempo. Pero tengo recuerdos vividos no gratos en el mes de mayo en Lima. Situaciones que me han marcado- a pesar que no han logrado paralizarme en mi vida- y que aun las siento como si fuera ayer, cuando las viví.

Además, el aire frió que corre por estos días, propios del mes, me traslada a esas oscuras y frías tardes vividas en Lima, allá en el 2006,cuando fue mi primer gran golpe en la vida en cuanto a amores no correspondidos, para luego volverlo a experimentarlo en el 2007 ,2013 y para rematar en el 2016. Son cuatro experiencias que terminaron de convencerme de que este no es mi mes en Lima. Tuve tantos inconvenientes para estas fechas que ahora les tengo mucho respeto cuando llegan.

Este año, para este mes, no he podido huir de la ciudad y tampoco   he querido rescatarme a mí mismo. Quizá porque estoy buscando enfrentar de una vez por todas este mes en Lima. Otros años, gracias al trabajo, he pasado la mayor parte de mayo fuera y si regrese a la ciudad fue por una razón muy importante: “El día de las Madres”. Esa será un excepción para toda la vida, mama siempre me traerá aquí, a mi ciudad, este donde yo este. Pero siendo sincero, mayo no me trato mal en otros años; sobre todo en aquellos en que aún era un niño y poco o casi nada me importaba los meses del calendario. Fue un mes de mayo de 1993, lo recuerdo muy bien, que viví una de las experiencias más increíbles de mi vida: “toda las tardes del viernes, por más de 4 horas, me pasaba escuchando música”. Recuerdo que los días viernes   esperaba que toque la campana de salida del colegio  para salir corriendo a casa ,almorzar y luego entregarme a ese placer que hasta hoy causa gran efecto en mí, el escuchar música. Fui feliz, no ‘casi, casi feliz’; una excepción necesaria a la regla que yo me he impuesto para la vida. Puede que sean solo traumas en mi mente para el mes de mayo en Lima, pues automáticamente el primer día del mes me sentí desanimado, además que el día amaneció oscuro y por la tarde ya parecía de noche. Fue así que volví a recordar lo que viví en esos 4 años que mencione líneas arriba; volví a  quererlas a ellas-en caso deje algún día de hacerlo- y a recordar como perdía toda posibilidad que sean mías. Era ese mismo sufrimiento que me paralizaba, que me impedía ser yo; ósea leer, escribir y escuchar mucha música. En este mayo he vuelto a sentir ‘esa sensación de falta de futuro’. Algunos pequeños problemas, algunas causas desconocidas han hecho un abanico de posibilidades que explicarían este escenario de desgano y vacío que vivo. Pero siempre hay una luz que hace su aparición e ilumina la vida. Una vecina, la nueva vecina, una linda chica, que agita mi corazón empieza a rondar por mi mente y por la casa también .No quiero ilusionarme en un futuro juntos, pues ni siquiera nos saludamos. Pero si de lindas chicas se trata,por la tarde hizo su aparición aquel fantasma que atormenta mi vida hace ya 3 años, un mes de mayo del 2016. Quizá mi último gran sufrimiento. La batalla para olvidarla pensé nunca la ganaría, pero la llegue a ganar. Mayo me revuelca en recuerdos, eso estoy seguro sea para toda la vida. Las cosas se salen do control cuando pienso mucho en lo que no fue y en lo que no es. Salí cerca a casa a hacer unas compras y la vi, estaba más bella que nunca y como siempre me miro con indiferencia. Estoy convencido que si lograría vivir todos los meses de mayo en otro lugar, igual me asaltaría cierta depresión, pena y desilusión. Felizmente estoy trabajando-y lo estoy consiguiendo-en ver este mes aquí o en cualquier lugar como un mes cualquiera. Ya me convencí, una vez más,y espero sea definitivo, que en este mes de mayo puedo pasarla bien. Ya con fecha para volver a salir de viaje por trabajo-a fines de este mes, aunque yo hubiera querido que sea antes- , luego del almuerzo, mientras revisaba algunos documentos, sonó el timbre de la puerta .Era un vecino que nos avisaba o –mejor dicho-avisaba a mama, quien abrió la puerta, de que el Tanque de Agua, que tenemos en el último piso, estaba rebalsándose. Era una emergencia, teníamos temor que todo el agua termine inundando la azotea, filtrándose al piso de abajo, además que malogre el techo de la casa adyacente, la del vecino. Mis padres, que ya son de avanzada edad, no podrían resolver esto. Felizmente estaba yo en casa y me hice cargo de todo, rápidamente subí a cerrar las llaves del Tanque de Agua y me trepe por el lavadero, puse un par de ladrillos, y alcance al tanque para verificar que no siguiera llenándose. Para más seguridad cerré todas las llaves de agua de la casa mientras mama y papa llamaban al gasfitero. Felizmente pudimos controlar el problema. No creo que nadie sea imprescindible, ni tampoco creo en héroes; pero si papa y mama hubieran estado solos, de seguro hubieran tenido que recurrir a un vecino para que los ayude a resolver todo esto. No sé si mi lugar está aquí, pero las cosas suceden por algo y gracias a Dios lo resolví. Ahora ya estamos más precavidos y sé que debo de inspeccionar el Tanque de Agua, sobretodo, antes de salir de viaje. El mes de mayo necesitaba algo de emoción, otro episodio de esos en que toda la familia, o los que quedamos en casa, trabajamos en equipo; y paso con esto del rebalse del Tanque de agua. Ahora me doy cuenta que este equipo familiar de trabajo ya lo estoy liderando yo, pues los años me han colocado en esa posición y esta vez la alarma ya se activó y debo de tomar las cosas con responsabilidad. Aun me costaba pasar un mes de mayo aquí, pero me estoy convenciendo que es un mes cualquiera, donde hay que seguir haciendo las cosas que nos exige la vida hacer. Por la noche, luego de que el gasfitero se fue, salí a comprar algo para la cena y me cruce con la nueva vecina, de quien hable, como siempre nos miramos y pienso que  ambos tenemos ganas de intercambiar sonrisas. A ella hace mucho que no la veía, creo que estaba destinado que ese día la vería de nuevo. Sentí que en la próxima oportunidad podría saludarla y sea lo que Dios quiera que suceda o no entre los dos, el mes de mayo después de todo no es malo ni tiene porque serlo.

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ABRIL ME ESPERABA

Hoy me sentí contento; casi, casi feliz, algo que para mí es lo máximo. Cumplí un sueño, algo que estaba pendiente desde hace más de un año. ¡Qué bueno que las cosas sucedan siempre cuando tienen que suceder! Mi vida creo que al fin se está ordenando. Quería hacer esto desde hace un buen tiempo, pero estoy convencido que este era el momento, no existía otro. Quizá por eso antes sentía muchas dudas que hoy, felizmente, ya fueron despejadas. No puedo quejarme por lo que he vivido en estos primeros 4 meses de mi vida. No pintaba bien para mi esta año, de repente porque que empecé este recuperándome de un accidente sufrido casi al terminar el año 2018. Precisamente en el tiempo en que obligadamente   tenia que guardar reposo y casi con una sola mano realizar todas mis actividades, y para colmo soy diestro y esta mano es la que la tenía inmovilizada, pude reflexionar y ver lo que en verdad quiero de mi vida y cuan es importante el cuidarse en todo aspecto de la vida. Los días siguientes a mi recuperación el destino supo llevarme por los caminos que eran necesarios caminar. Necesitaba conocer muchas cosas, verlo por mí mismo, que no me lo cuenten; gracias a Dios lo pude hacer. Hoy por varios minutos estuve ahí arriba, sobre un vehículo descapotado, observando a muchas personas y observado por ellas también. Pude ver desde arriba como se mueve la ciudad, como gira una parte del Mundo, esa parte que a nosotros no interesa, porque aquí nacimos, vivimos, tenemos familiares y porque nuestros hijos crecerán aquí y merecen un mejor futuro y muchas oportunidades. Sabía que ahí no podía mostrar ningún arte más que el único que puede ser el de conducir este gran ente de la mejor manera posible. Pedir que tengan confianza en mí todas esas personas que me miraban y otras que no es una locura si no les planteo lo que pienso hacer. Junto a un grupo de personas decidimos salir a conocer más del campo, a pasearnos por todo lugar y a vivir por un momento lo que viviría en caso decida hacer lo que quiero hacer. Contar detalles de esto, en estos momentos, no sería lo más conveniente aun. Solo quisiera decir que si hasta hace 2 días estaba en duda de lo que quería hacer, hoy lo tengo muy claro: quiero hacerlo y no por la presión de muchos que están a mi alrededor, sino porque sé que puedo aportar algo e ir aprendiendo también en el camino. Es una decisión valiente, osada, pero no apresurada ni menos que haya nacido de una locura. El día que me toque hablar enfrente de todas las personas que decidan embarcarse conmigo en este proyecto, diré las cosas con claridad, planteare soluciones a los problemas sin provocar risas ni caras de sorpresas en los demás. Y lo más importante, escuchare opiniones. Solo Dios sabe que pase más adelante y gracias a él cumpliré el sueño completo. Felizmente todo llego en su momento y aun estando ahí, donde no pensé que iba a estar, ya sentía y siento que tengo que subir al próximo peldaño de esa escalera que la vida ha puesto para mí. He decidido entrar a ese campo, a esa guerra; todo por voluntad propia, nada de presiones. Lo hago porque quiero aportar mucho. Porque – lo digo con humildad-ya he ganado algo de experiencia y quiero ponerla al servicio de los demás y compartirlo con gente más joven. Siempre tuve la idea que estas cosas no se comercializan, que estas decisiones se toman cuando tienes control de ti mismo y eres consciente que puedes hacer bien las cosas. Ese control nos lleva a la calma dentro de esa emoción y entusiasmo propio del momento. Pero a la vez también se sabe que es una responsabilidad que al asumirla uno sabe que tiene la oportunidad de dejar un ejemplo y un camino despejado, el cual debe de seguir siendo prolongado por otros durante los demás años que vengan. He caminado un montón en estos dos últimos meses. Me enterado de muchas cosas que no sabía, y las otras que las sabia pude conocerlas al detalle. He sabido conectar mi lado humano con todo lo que he visto y esto me ha llevado a seguir pensando en soluciones. Estoy seguro que tengo y tendré a un grupo de gente muy joven y preparada ahí dispuesta a poder ayudarme a concretar mis sueños. No estaré solo ni en los buenos ni malos momentos. Seremos un equipo, discutiremos cada detalle de lo que propongamos. Habrá muchas personas y circunstancias que nos obstaculizaran, pero sabremos salir de esto con la razón y porque no también con la firmeza que se necesita para el caso.

Hace un mes, tomando muy temprano desayuno en un restaurante, empecé a verme con seriedad en esta tarea que yo mismo me he encomendado. Este reto y hasta riña con la vida empezó con mucho entusiasmo, aunque con cautela de mi parte y no puedo saber en que terminara. Pero estamos seguros que suceda lo que suceda, todo este trabajo no serán en vano; dejaremos planes de trabajo, las formas más viables de poder cumplir lo que deseamos para que puedan ser logrados por quien se encuentre en el puesto. Todo esto puede parecer una locura, pero para mí es un éxito desde ya. No tengo porque desanimarme al pensar que muchas cosas me serán desfavorables, lo único que haré es cumplir con lo que me propongo y siempre estar dispuesto a escuchar y seguir aprendiendo con todos. Además que recurriré a las personas mejor calificadas para que me puedan asesorar de cómo hacer viables las soluciones que planteare a los diferentes problemas que detecto día a día.

No pensaba que en este año me sucedería todo esto. No creí animarme a concretar mis deseos. Es definitivo que el mes de abril me esperaba con una buena sorpresa.

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¿ERA POESÍA ?

Cuando pienso en poesía o cuando escucho nombrar esa palabra, siento que es algo pendiente que tengo por hacer en la vida. Si bien es un género literario en el que no he querido incursionar, tal vez porque lo veo como una construcción que demanda mucha delicadeza y precisión, y que puede llevarte -si lo haces de una manera equivocada o muy forzosa- a escribir líneas demasiado empalagosas, repetitivas e inverosímiles. Para mi es quizá una tarea de arte puro y no una tarea que la podamos realizar con facilidad. Hace unos días, una conocida editorial anunciaba un concurso para todos quienes escriben poesía o se animarían a hacerlo. El premio no es algo material extraordinario ni mucho menos de valor monetario, es un ‘souvenir’ de la casa editorial y el reconocimiento de que tu poesía logro ganar a muchas que se enviaron  desde varias partes de la región por no decir de todas partes del mundo; por tanto un aliento para empezar o continuar-en algunos casos- escribiendo poemas. Por un momento se me paso por la mente intervenir en este concurso, o sea escribir un poema, mandarlo y así participar. De seguro el querer incursionar en ese género y todavía debutar en un concurso-organizado por una editorial conocida a nivel mundial- es algo suicida, porque lejos de un reconocimiento, lo más probable es que me lluevan las críticas, en caso sean todas las poesías que concursan  todas publicadas en la pagina oficial de la editorial. Felizmente esa intención fue algo que pasó muy rápido por mi mente y después aterrice a tierra y comprendí que no era el momento de escribir una poesía ni mucho menos concursar con esta.

Creo haber escrito poesías - no sé si se podrían llamar así- cada vez que me enamore, y eso ha sido desde mis épocas en el colegio. Tendría 12 o 13 años cuando escribí la primera. Hasta hoy en casa guardo los manuscritos de todos esos poemas; no son malos,son pésimos, lo reconozco con cierta valentía. Cuando fui creciendo hice algunas mejores poesías, pero igual no las considero del todo así y mucho menos competitivas .Por eso hasta el día de hoy no estoy convencido de haber escrito poesía.

Recuerdo cuando empezaba la secundaria, tendría 12 años, y en el curso de literatura una vez el profesor nos pidió llevar para el día siguiente una poesía, sea de cualquier autor y de cualquier extensión.

A pesar que papa tenía muchos libros en casa, que hasta hoy los conserva, muchos también de poesía, decidí ir a la biblioteca de la escuela-un moderno ambiente  repleto de toda clase  de libros, que había sido inaugurado unos meses antes- para buscar una poesía. Esa vez mi hermana también iba a ir a la biblioteca para realizar una tarea de investigación avanzada para la escuela. Fuimos juntos, cuando llegamos nos separamos porque yo me encontré con algunos de mis compañeros de clase. A mí me agradaba ir por las tardes al colegio, y   no para encerrarme en la biblioteca o hacer un trabajo en reunión grupal, sino que había compañeros que iban por la tarde para preparar un trabajo de investigación y otros para jugar 'fulbito' en la gran cancha de la escuela. Yo no era muy habilidoso para la pelota, entonces acostumbraba a pedirle prestada a uno de mis compañeros su bicicleta para pasear alrededor de patio, mientras imaginaba que manejaba un auto y recorría toda la ciudad. Esa tarde no fue la excepción, rápidamente entre a la biblioteca, le pregunte al bibliotecario por un libro de poesías, me dio uno y saque una hoja en blanco de mi maleta y empecé a copiar el poema. Escribí con apuro, no me interesaba que es lo que  decía ahí, solo trababa de terminar rápido para salir del ese lugar y montar bicicleta. No tenía idea de los poetas ni sus mejores poesías, así que me sentía contento con solo haber conseguido una poesía y poder llevarla al colegio al día siguiente. Mi caligrafía hasta el día de hoy es mala, y antes era peor, así que con el apuro esa hoja escrita era un verdadero garabato.

Al llegar a casa para transcribir esa poesía en el cuaderno no entendía lo que había escrito, a parte que recuerdo que esta era bastante complicada, como el nombre del autor. Por un momento creí necesario buscar otra poesía en la biblioteca de papa, pero me daba flojera hacerlo, así que me senté alrededor de la mesa de estudios y empecé a tratar de transcribir el poema, lo que no entendía. Entonces lo reemplace con palabras que se me venían a la mente. En medio de todo mi desorden, irresponsabilidad y falta de lectura trate de darle sentido a ese poema, y conseguí completar este. Hasta hoy recuerdo que eran 4 estrofas. Al día siguiente, para mi mala suerte, salí elegido para leer este poema delante de todos mis compañeros. Todos en el aula me miraban extrañados, capaz porque me veían nervioso-ya que me sentía así porque había inventado parte de este-, porque no creo a esa edad sabrían mucho de poesía como para observar lo que yo había adicionado o cambiado al original. El profesor, que en todo momento se mantuvo mirando al piso, al terminar yo de leer de hablar dijo: “gracias a su compañero por leernos su poema. Recuerden que si no consiguieron un poema pueden inventarlo, como lo acaba de hacer él “

Al final de año, desaprobé la materia por muchas cosas, a veces sospecho que por esa poesía también.

La mejor anécdota que tengo es que ese día puse algo de mí para completar ese poema; lo modifique, fui como un co-autor de esa poesía, aunque nunca tome atención de quien era el autor. En los años siguientes escribí mucho, pero nada aun que crea ya pueda publicarlo. Si hubiera decidido participar en el concurso, que organiza la editorial, tendría que haber sido lo más cuidadoso posible para hacer un poesía que pueda, al menos, superar esa aventura escolar que quizá fue un  presagio que algún día escribiré buena poesía y me atreveré a publicarla.

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IMPOSIBLE DE SABERLO

“Que va a ser de mi vida sin esa chica maravillosa a mi lado. No es mía, no la conozco aun, lo reconozco, pero sospecho que es tan maravillosa. Quizá Dios no se animó a que yo la conozca y, a veces creo, parece que no la llegare a conocer. Pero nunca se pierden las esperanzas, eso claro esta. Aunque en el fondo ya comprendí el mensaje”

No sé qué hubiera podido suceder en estos 3 años si ella hubiera aceptado estar conmigo, eso nunca se va a saber. Pero estoy seguro que por el amor que existía en mi corazón para ella, esto hubiera sido suficiente para acercar nuestras vidas a la ‘casi, casi felicidad’ Yo sé del presente exactamente lo que todos saben a mi alrededor, nunca de las conjeturas o de lo que hubiera podido ser. Imposible de saberlo. Nunca sabré lo que hubiera sido de mí junto a ella, pues las cosas no sucedieron. La vida nunca deja de sorprendernos y quizás uno de estos días me traiga a la verdadera mujer de mi vida; aunque yo creía que ella era la mujer de mi vida. La conocí, me atrajo, y me enamore de ella. Un día le dije que quería conocerla, ella me dijo que no le parecía. Desde ese entonces viví ilusionado con que un día se enamore de mí. Pero como todo intento era en vano, comprobando que no era correspondido, decidí alejarme; acepte una oferta de trabajo de afuera y no supe más de ella. Cada vez que llegaba a la ciudad a visitar a mis padres, trataba de no caminar por los caminos por donde ella iba y conseguí no verla más. A veces creía verla a los lejos, de espalda, era casi inconfundible su bello cabello ensortijado, entonces yo me alejaba y no miraba más hacia donde probablemente ella estaba. Aunque en una parte de mi me pedía ir tras ella-como muchas veces hice- y volver a intentar el ser siquiera su amigo, otra me decía que las cosas no funcionaban así y que ella no quería saber nada de mí, que si insistía podía caer mal y además que mi dignidad también se ponía en juego. Imposible de saberlo. Me sentí fatal los primeros meses cuando aceptaba que no sería mía. No llore, soy poco de hacerlo, pero si me deprimí. Por trabajo y por voluntad propia visite muchos lugres donde había infinidad de mujeres, de las que me hice amigo. Era muy bellas, pero nadie poseía la belleza de ella. Estaba enamorado o puede que obsesionado. Surgía en mí esa duda. Imagine que con alguien podría aliviar mis penas, pero no existía esa persona. O quizás por tanto pensar en ella dejaba pasar otras posibilidades. Imposible de saberlo. En esos momentos de depresión, los pasatiempos que me daban placer ya no lo hacían. Si quería escribir algo, no lo hacía bien; el desgano y la depresión me tenían sentado en el sofá o echado en la cama. Si leía, buscaba inconscientemente historias de desamor que más golpeaban mi corazón porque todas esas eran menos tristes y dolorosas de la historia que yo estaba viviendo. Todo eso me hacía daño, e incluso hasta escuchar canciones románticas porque cada letra me identificaba con la historia de tristeza que estaba viviendo o una historia alegre de amor que no la vivía y pensaba que tampoco la viviría. Imposible poder saberlo. Cuando estás enamorado, ilusionado u obsesionado con alguien, haces todo lo contrario de lo que decías que ibas a hacer cuando te pase eso. No pude controlar la situación, me sentí entusiasmado y me gano un impulso por querer conseguir la felicidad desde el primer día en que la tuve cerca de mí. No sé si está bien escribir así de crudo, pero odio esos días en que anduve enamorado de ella; no porque me dijo que no, sino porque yo no supe hacer bien las cosas ni prepararme para el rechazo o  al menos sospecharlo  y verlo como una posibilidad. ‘Imposible de saberlo’ Hoy no he dejado de ilusionarme, pero ya puedo imaginar cómo pueden terminar las cosas en caso intente tener algo con otra persona. Soy más paciente y creo que con eso obtendré mejores resultados. Quizá este camino a encontrar a alguien que simpatice conmigo siguiendo esa ruta. Imposible de saberlo.

Hace 3 años hubiera podido comenzar una gran historia de amor, al menos para mí. Hoy vivo una historia distinta a la que me imagine que viviría si las cosas salían bien. No estoy destruido, hoy tengo ganas de vivir. Todo eso que viví luego que ella me rechazo fue una aventura que para bien o para mal es parte de mi historia y al final lo usare para no cometer los mismos errores. Ósea puede que sea más bien que para mal. Imposible de saberlo. Hoy ya no evito verla, ya no voy por otros caminos ni me escondo en casa o en otro lugar. Cada vez que la veo me doy cuenta que no he dejado de quererla; quizá si deje de obsesionarme con ella y acepté de verdad derrota. Con solo verla experimento esa misma sensación de la primera vez que la vi y no puedo dejar de pensar en si sería oportuno acercarme a ella y saludarla. Pero al final no lo hago, eso es bueno. Si no sentiría todo lo que siento por ella, algo que lo compruebo cuando la tengo frente a mí, estaría de repente enfocado a conocer nuevas personas y dejar de pensar inconscientemente que ella podría ser mía. Capaz y hoy tendría a alguien a mi lado y la vida sería distinta. Imposible poder saberlo.

A estas alturas de mi vida y luego de haber comprobado que mi corazón aun late por ella, debo de buscar un refugio, uno para toda la vida porque solo así podrá olvidarla del todo. Imposible de saberlo. Se me hace imposible saber muchas cosas, pero lo que si lo tengo claro es que hay tanto amor en mi corazón que será entregado a alguien, y no sé si ese mismo amor es el que aun siento por ella. Imposible de saberlo. Qué pena que la vida no sea muy fácil para algunos o que no hayamos aprendido aun a hacerla más simple. Hay asuntos que no son de vida o muerte, pero a veces el corazón late por quien no lo merece. Ojala que todo el amor que sentí hacia ella lo vuelva a sentir por ese alguien a quien aún no conozco, pero no pierdo las esperanzas de conocer. Imposible de saberlo.

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LOS QUE ESTÁBAMOS AUSENTES

No tengo la culpa de nada! Y digo esto de la manera más sincera, clara, y por qué no, sin ninguna vergüenza. Aunque me digan que soy un ‘cara dura’, es contundente lo que acabo de escribir y no me provoca el mínimo sentido de preocupación por lo que puedan decir o pensar quienes están a mí alrededor. Que se vayan muy lejos aquellos que creen que podrán a mi responsabilizarme de todo, que aún creen que soy el mismo tonto de siempre que puede cargar con todo el peso de los errores ajenos. Cada uno hace lo que debe hacer. Cada uno sabe de sus responsabilidades, y cada uno tiene un puesto, que le ha sido asignado, dentro de la organización del trabajo. Claro, existen salvedades donde uno debe de sacar la cara por el resto; una situación en donde uno debe de asumir la responsabilidad porque la situación lo amerita. Pero eso debe ser ante una emergencia, y por lo tanto comprensible por si las cosas no saldrían tan bien como lo haría el especialista a quien se tiene que suplir. Un día miércoles, día de semana, día laborable, mis principales colegas, ellos muy sabios, se decidieron tomar un descanso, unos días libres; haciendo de este día, de mitad de semana, un día festivo sin pensar que su ausencia era inconveniente. No me hago problemas por eso, además que cada uno puede hacer lo que se le da la gana mientras eso no vaya en contra de la tranquilidad de los demás. Yo no reclame de semejante actitud de estos buenos muchachos, ya  que  hasta ese momento todo andaba bien. Pero había un trabajo que cumplir en ese día miércoles, que por voluntad propia de ellos este se convirtió en un ‘día de relajo’. Como supervisor debía de  ir a trabajar. Mientras esos tres muchachos, dando ‘un buen ejemplo’ de lo que es descansar bien, se quedaban allá en la ciudad, bajo el sol, que está saliendo por las mañanas, sentadas en la terraza de un grandioso hotel  y tomando un gran desayuno junto a hermosas mujeres, yo laboraba con normalidad  y con algo de envidia hacia ellos. Hasta ese momento parecía que todo andaba tranquilo, que nada inesperado sucedería, que  algunas decisiones que ellos deberían de tomar, no tendría que hacerlas yo. El  trajín del trabajo era el mismo, salvo algunas pequeñas cosas que había que hacer por ellos, nada de importancia. No me dijeron para unirme al descanso, así que no me pusieron en la situación de elegir entre divertirme con ellos o ir a trabajar. Todo estaba tranquilo, podía hacer solo las cosas; sin embargo parece que la vida se ensaño con la empresa y conmigo también, ya que era en ese momento el único representante ahi. Cosa inesperada, a lo lejos, parado yo en medio de la planta de fundición, vi que se acercaban dos modernas camionetas que terminarían estacionándose frente a nosotros. Al pararse la primera camioneta, delante mío, alguien bajo las lunas de la parte trasera   y vi el rostro de unos de los empresarios más importantes del país en el rubro. Lo conocía porque muchas veces había visto sus fotos  en periódicos y revistas especializadas.  Recordé rápidamente que una de las empresas que dirigía este millonario empresario buscaba, desde hace más de un año, comprar acciones en nuestra empresa.  Buen día, es UD. el Superintendente el encargado de esta unidad- dijo-   Si, yo me estoy haciendo cargo en estos momentos, pues  el grupo de encargados ahora está en una misión de evaluación en la ciudad capital -respondí hábilmente- En aquel lugar, por el mismo clima,  las líneas telefónicas  o cualquier otro sistema de comunicación no funcionaba bien  ¡Que mala suerte la mía! No podía comunicarme con alguien de los voluntarios vacacionistas  para que venga a hacer su trabajo. Aquel empresario había llegado con un contador y un geólogo, ambos especialistas en la materia. La otra camioneta llevaba consigo a su personal de seguridad. Decidí que primero conversaríamos en la oficina, y mande a traer cuatro tazas de café. Miraba mi teléfono móvil y aún no había buena señal, era mala suerte porque otros días la señal es mala, pero al menos había para comunicarse. Al conversar con ellos me di cuenta que era tamaña responsabilidad la que estaba asumiendo. No pude alargar más la conversación, en un momento conseguí la señal y llame a los muchachos, pero no atendieron al teléfono.

Tuve que llevarlos a conocer nuestra zona de trabajo, permitirles husmear por aquellos lugares que son nuestros y que por algún motivo en algunos casos deberían ser ocultados por las personas responsables y no por mí que no estaba tan enterado de lo que era propiamente las operaciones del trabajo.  Estos cuatro visitantes necesitaban recorrer toda el área de trabajo para dar una opinión de como marchaba nuestra empresa y de que posibilidades teníamos para un futuro inmediato.

En el recorrido hice las cosas de la mejor manera, debo de reconocer que dado que no era mi especialidad la de cotos y operaciones hubo una situación en que no pude dar una explicación clara de las cosas, o más bien no pude cubrir falencias y esto fue usado en mi contra; o más bien en contra de la empresa.

En su informe final, este grupo de profesionales a carta cabal, mencionaron que no trabajarían en sociedad con nosotros, que no era rentable invertir en nuestra empresa. Quizá no represente bien a la empresa, pero creo que hice lo mejor. No sé si existan las disculpas del acaso, pero yo solo puedo decir que hice lo que pude. Pero nos descalificaron y ese era el resultado que importaba.

La culpa no era solo mía, pues si hubieran estado ese día cumpliendo sus funciones quienes son los encargados de esa área,otro hubiera sido el final de la historia. A raíz de esto, muchos de ellos mismos se dieron el lujo de decir que por mi culpa habíamos perdido inyección de dinero en la empresa, pues no supe resaltar el potencial de la empresa ni de convencerlos que algunas carencias en el trabajo podrían ser mejoradas comprando maquinaria moderna. Sabíamos que la empresa ya no tenía mucho dinero, que era costosa su recuperación y si no estábamos apoyados en aquellos inversionistas, estábamos del lado del fracaso. Todos los días realizaba mi trabajo, me metí de cabeza en mi área, pero nunca me interese por las otras. Tampoco se trataba que quiera con una gran pasión conocer todos los procesos del trabajo. Pero el mensaje para mí mismo era que si hubiera conocido más de las otras áreas, habría podido argumentar por qué   era rentable que inviertan en nuestra empresa. El mensaje final era que no solo debía sentirme mortificado porque quienes se ausentaron y me dejaron ahí solo trabajando eran los primeros que me criticaban, sino que yo debía de entender lo importante que es interesarse por todas las áreas del trabajo, pues uno nunca sabe cuándo va a ser necesario demostrar esos conocimientos usándolos para la conveniencia de la empresa y para la de uno mismo; ya que  era la mejor manera de poder haber escalado posiciones demostrando que valgo mucho para la empresa.

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Carta a un amigo por EL NUEVO AÑO

Mi amigo Luis, el siempre discreto y a veces extraño personaje de la vida misma; y cuando digo extraño no me refiero a un hombre con alguna cualidad negativa, sino a un hombre que guarda en si algunos misterios que estoy casi seguro son inofensivos para los demás, pero puede que a él le hayan producido tristeza. Luis, sé que quisiste ser muchas personas, pero hoy eres solo una, bien por ti; porque ahora es seguro que andas por el camino de ser feliz. No puedo entender tus alegrías y penas, porque no estoy dentro de ti, pero presiento que tus sensaciones se iban hacia los extremos, y eso no es bueno; pues el pasar de la felicidad a la tristeza es el trago más amargo que puedes tomar, como pasar de la tristeza a la alegría puede convertirse en un viaje desconfiado y con la certeza que de esto no será duradero y será dolorosa la caída hacia el peor estado de ánimo. En fin, eres tú, Luis, y nadie más es como tú. No sé si eres mejor, igual o peor que alguien, pero eres tú un hombre único. Sé que los años te han enseñado tantas cosas, sobre todo estos dos últimos; donde la vida no te ha tratado tan bien como te hubiera gustado que te trate o como tú crees que ha tratado a otros. Pero que puedes pedir en un mundo donde nunca comprenderás si en verdad existe la justicia o la injusticia. Capaz no existe ninguna de ellas, hay probabilidades que sea así, y eso es parte de la vida. Si deseas sobrevivir: has bien las cosas, progresa viendo el no perjudicar a nadie y siempre guarda pan para mayo. Con todo eso, no creo que deberías tener problemas en la vida, y si los tienes, como todo el mundo, serán pequeños, cosas fáciles de resolver.

Yo sé que has madurado, que has dejado la imaginación de un lado, sin olvidarla, pero en un lugar donde debe de estar cuando tienes que pisar tierra. También sé que hoy miras de una manera diferente la vida, y ese cambio tiene mucho que ver con el hecho que ya planeas un día formar una familia, y como tú mismo dices: “aun no conoces a tu futura esposa, pero no has perdido la esperanza que ya está por aparecer o llegar a tu vida”

Hoy ya   tienes una identidad, pero sé también que quieres seguir mejorando como persona; y te digo que vas por buen camino. Conozco de ti, sé que no sueñas tan alto, pero tampoco eres muy conformista. Lo único que puedo decir es que si has iniciado un cambio de modo de vivir la vida, en relación a querer disfrutarla más, sigas en ese intento y no te dejes atemorizar o paralizar por algunos pensamientos negativos que aparecen en cualquier momento y que pueden lograr deprimirte por el resto del día. Tampoco eches la culpa a las personas que no han querido formar parte de tu vida, sus razonas tendrán, el destino lo ha querido así. Si debes de aprender de algunas lecciones de la vida, aprende, pero no te martirices más con aquella pregunta, ¿qué hubiera pasado si en aquella tarde aquella linda chica aceptaba ser mi amiga? La cosa es que no lo es. Quizá metiste la pata al abordarla de esa forma tan acosadora, o ella definitivamente no tenía simpatía por ti. Olvídala, como debes de olvidar otras cosas que te hacen daño. Ahora piensa en ti y sigue trabajando por tus objetivos, ya sabes quién quieres ser, aunque mejor dicho eres quien eres y te falta solo un poquito para mejorar, porque recuerda que tú naciste con la esencia de ser quien eres. Solo sigue forjando tu personalidad.

Te recomiendo en que pienses en alcanzar la 'casi casi felicidad' siendo una persona que viva pensando en lo que más le conviene sin tener la preocupación de que pueden pensar los demás. Deja de mirar a aquella chica que te dijo que no, porque van a seguir pasando los años y veras que no será para ti y tú vas a ir envejeciendo sin haber mirado a tu costado, y de repente el haber encontrado ahí al amor de tu vida.

No pierdas el tiempo en preocuparte de la vida de los demás, cada uno soluciona sus asuntos como puede y como quiere. Y aunque a veces puedas sentir cierto alivio que otros estén tan mal como tú, también puedes sentir impotencia y resentimiento con el mundo al ver que otros estén muy bien. Mejor vive tu vida, felicita a quien le va bien y deseale lo mejor a quien le va mal.

Nunca dejes de ser esa persona tan jovial quien eres, con esa chispa de alegría necesaria para aliviar los momentos de tensión. Pero también muéstrate serio cuando el momento lo amerite. Ama lo que te gusta hacer-así sea el hobby más simple del mundo-porque recuerda que eso no solo agrega a tu vida más vida, sino felicidad.

Vamos, trata de ser feliz: tú puedes. Ya lo estás haciendo, y muy bien. No te olvides que todos tenemos problemas, pero al final lo superamos. Hay mucho por hacer, vive el presente y también el futuro.

Luis, se vienen cosas interesantes en tu vida, pero solo tú puedes hacer que aparezcan de un vez. Lo demás caerá por su propio peso. No sé porque te escribo tanto, si ya me estoy dando cuenta que eres una mejor persona y estas superando tus temores de toda la vida. Tú hoy la tienes claras, sabes que ya nada te puede afectar e inclusive cuando me entere que hace un par de días te caíste y te luxaste el hombro. Pero hoy ya estas recuperándote porque lo tomaste como cosas del destino y no como mala suerte y además agradeciste a Dios porque no fue más grave. Feliz nuevo año, amigo. Sé que no somos perfectos, y eso ya es un gran punto de partida.

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SERA UN LINDO DIA

Cuando te has acostumbrado a escribir mucho, y a pesar que también hay días que por el aburrimiento y la tristeza no puedes escribir ninguna línea, te da lo mismo si tienes otras actividades que hacer, igual escribes. Hoy analice lo que es mi vida y me di cuenta que nunca estuve fuera del mundo, sino que viví como el destino ha querido que sea. Esta es una escritura en digital, gracias a Dios, porque si no me hubiera picado el bicho de la ‘piconeria’ y hubiera terminado botando todas esas hojas que son un desorden de ideas a primera vista.

Ese va a ser un lindo día, aunque va a costar un montón de trabajo para lograrlo. Pero sé que lo lograre. Me duele en el alma que haya fallado en otros intentos. Me entristece recordar que alguna vez creí haber encontrado lo que busque. Aun me da vueltas a la cabeza un episodio de mi vida, haca casi 12 años, cuando creí haber encontrado otra parte de mí, parte de lo que el destino o la vida me debía. Puedo ocultar todos estos pesares y tratar de concentrarme cada día en la nueva búsqueda, pero cada cierto tiempo me culpo por todo lo que no salió bien. Trato en lo menos posible de echarle la culpa a otros, pero no puedo dejar de demostrar que me queda rencor en el corazón. Sabe Dios si tendré o no la razón en esto. Estoy seguro que esta vez los resultados serán distintos porque yo también haré cosas distintas. Cambiare la historia. Creí que la vida ya no me daría esa oportunidad de lograr lo que deseaba. Me quise dedicar a trabajar y a otras actividades, pero siempre daba vueltas eso que está pendiente. En fin, yo sí creo que va a ser un lindo día, ese día cuando la búsqueda haya terminado. Por qué no hacer el ridículo en ese día? Por qué no olvidarme de todo y gritar a los cuatro vientos lo que siento? Estoy preparado para ese día. Que me vuelva a pasar todo esto, es posible, pero me he fortalecido en el campo de la prevención de accidentes al corazón. Me gustaría no sentir tanto las derrotas en estos aspectos de la vida, pero aun lo siento y no puedo alejarme de la realidad. Agradezco al tiempo por poder haber aprendido a manejar todo esto. Ahora tomo mis precauciones. Sé que no es suficiente, pero algo es algo. Cuantas batallas habré peleado por lo que no conseguí y de seguro en esas mismas fui improductivo, pero de que quise hacer bien las cosas, si lo desee. Quizá por eso ahora soy y sere descortés con algunas personas. Debo de cumplir con mi deber y ese es obtener la libertad de mi mente, y eso implica o exige mostrar indiferencia ante ciertas personas, aunque a veces pienso tanto en ellas durante el día que pareciera que necesitaría más horas para eso. Pero sé que ese será un lindo día. Llegará el momento en que pueda sonreír por minutos y hora, y formare un comité que será mi equipo de trabajo para toda la vida. Me reiré de estos momentos? No creo. Pero si podré decir que sufrí bastante para alcanzar esto. Miles y miles de intentos y al fin lo conseguí-diré-. Ya estoy guardando energías para ese día, aunque me esfuerzo casi al máximo en mí día a día. Me sorprenderé todo lo que me sucede en mí día a día porque creía que lo había visto todo, y para mal. Pero no, también estoy descubriendo cosas buenas. Y por supuesto, daré lo mejor de mí para recibir lo mejor de allá afuera. Ya sé que debo de ahorrar líneas para momentos mejores y también debo de dejarme de emociones a la hora de sentarme frente a la PC. Hoy puedo decir que todo esto me hizo más fuerte y que si existiera un camino más fácil para alcanzar lo que ya creo alcanzare, igual hubiera querido transitar por este empedrado camino por donde aún estoy caminando. Ya está casi todo escrito. Es hora de despedirme y aunque no tengo prisa, sé que estas líneas precisamente no hacen una fiesta para los lectores, puede que un velorio por lo aburridos que pueden estar algunos. Antes era muy duro conmigo mismo, ahora ya no lo soy. Pero ya me voy.

Algunas veces me rompieron el corazón y algunas veces yo rompí amistades. Casi muchas veces quise ser afectuoso, pero termine siendo un tonto. Todas estas historias saben igual, pero igual ya lo escribí. Para ser honesto, quise ser un verdadero caballero y por eso me salió una confusión. Me imagino será difícil tener más lectores escribiendo así, pero es imposible que quiera ser quien no soy. No fui un insolente y no lo seré. Pero entre elegancias y frases aburridas solo  logro no ser lo que quiero ser.

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