IMPOSIBLE DE SABERLO

“Que va a ser de mi vida sin esa chica maravillosa a mi lado. No es mía, no la conozco aun, lo reconozco, pero sospecho que es tan maravillosa. Quizá Dios no se animó a que yo la conozca y, a veces creo, parece que no la llegare a conocer. Pero nunca se pierden las esperanzas, eso claro esta. Aunque en el fondo ya comprendí el mensaje”

No sé qué hubiera podido suceder en estos 3 años si ella hubiera aceptado estar conmigo, eso nunca se va a saber. Pero estoy seguro que por el amor que existía en mi corazón para ella, esto hubiera sido suficiente para acercar nuestras vidas a la ‘casi, casi felicidad’ Yo sé del presente exactamente lo que todos saben a mi alrededor, nunca de las conjeturas o de lo que hubiera podido ser. Imposible de saberlo. Nunca sabré lo que hubiera sido de mí junto a ella, pues las cosas no sucedieron. La vida nunca deja de sorprendernos y quizás uno de estos días me traiga a la verdadera mujer de mi vida; aunque yo creía que ella era la mujer de mi vida. La conocí, me atrajo, y me enamore de ella. Un día le dije que quería conocerla, ella me dijo que no le parecía. Desde ese entonces viví ilusionado con que un día se enamore de mí. Pero como todo intento era en vano, comprobando que no era correspondido, decidí alejarme; acepte una oferta de trabajo de afuera y no supe más de ella. Cada vez que llegaba a la ciudad a visitar a mis padres, trataba de no caminar por los caminos por donde ella iba y conseguí no verla más. A veces creía verla a los lejos, de espalda, era casi inconfundible su bello cabello ensortijado, entonces yo me alejaba y no miraba más hacia donde probablemente ella estaba. Aunque en una parte de mi me pedía ir tras ella-como muchas veces hice- y volver a intentar el ser siquiera su amigo, otra me decía que las cosas no funcionaban así y que ella no quería saber nada de mí, que si insistía podía caer mal y además que mi dignidad también se ponía en juego. Imposible de saberlo. Me sentí fatal los primeros meses cuando aceptaba que no sería mía. No llore, soy poco de hacerlo, pero si me deprimí. Por trabajo y por voluntad propia visite muchos lugres donde había infinidad de mujeres, de las que me hice amigo. Era muy bellas, pero nadie poseía la belleza de ella. Estaba enamorado o puede que obsesionado. Surgía en mí esa duda. Imagine que con alguien podría aliviar mis penas, pero no existía esa persona. O quizás por tanto pensar en ella dejaba pasar otras posibilidades. Imposible de saberlo. En esos momentos de depresión, los pasatiempos que me daban placer ya no lo hacían. Si quería escribir algo, no lo hacía bien; el desgano y la depresión me tenían sentado en el sofá o echado en la cama. Si leía, buscaba inconscientemente historias de desamor que más golpeaban mi corazón porque todas esas eran menos tristes y dolorosas de la historia que yo estaba viviendo. Todo eso me hacía daño, e incluso hasta escuchar canciones románticas porque cada letra me identificaba con la historia de tristeza que estaba viviendo o una historia alegre de amor que no la vivía y pensaba que tampoco la viviría. Imposible poder saberlo. Cuando estás enamorado, ilusionado u obsesionado con alguien, haces todo lo contrario de lo que decías que ibas a hacer cuando te pase eso. No pude controlar la situación, me sentí entusiasmado y me gano un impulso por querer conseguir la felicidad desde el primer día en que la tuve cerca de mí. No sé si está bien escribir así de crudo, pero odio esos días en que anduve enamorado de ella; no porque me dijo que no, sino porque yo no supe hacer bien las cosas ni prepararme para el rechazo o  al menos sospecharlo  y verlo como una posibilidad. ‘Imposible de saberlo’ Hoy no he dejado de ilusionarme, pero ya puedo imaginar cómo pueden terminar las cosas en caso intente tener algo con otra persona. Soy más paciente y creo que con eso obtendré mejores resultados. Quizá este camino a encontrar a alguien que simpatice conmigo siguiendo esa ruta. Imposible de saberlo.

Hace 3 años hubiera podido comenzar una gran historia de amor, al menos para mí. Hoy vivo una historia distinta a la que me imagine que viviría si las cosas salían bien. No estoy destruido, hoy tengo ganas de vivir. Todo eso que viví luego que ella me rechazo fue una aventura que para bien o para mal es parte de mi historia y al final lo usare para no cometer los mismos errores. Ósea puede que sea más bien que para mal. Imposible de saberlo. Hoy ya no evito verla, ya no voy por otros caminos ni me escondo en casa o en otro lugar. Cada vez que la veo me doy cuenta que no he dejado de quererla; quizá si deje de obsesionarme con ella y acepté de verdad derrota. Con solo verla experimento esa misma sensación de la primera vez que la vi y no puedo dejar de pensar en si sería oportuno acercarme a ella y saludarla. Pero al final no lo hago, eso es bueno. Si no sentiría todo lo que siento por ella, algo que lo compruebo cuando la tengo frente a mí, estaría de repente enfocado a conocer nuevas personas y dejar de pensar inconscientemente que ella podría ser mía. Capaz y hoy tendría a alguien a mi lado y la vida sería distinta. Imposible poder saberlo.

A estas alturas de mi vida y luego de haber comprobado que mi corazón aun late por ella, debo de buscar un refugio, uno para toda la vida porque solo así podrá olvidarla del todo. Imposible de saberlo. Se me hace imposible saber muchas cosas, pero lo que si lo tengo claro es que hay tanto amor en mi corazón que será entregado a alguien, y no sé si ese mismo amor es el que aun siento por ella. Imposible de saberlo. Qué pena que la vida no sea muy fácil para algunos o que no hayamos aprendido aun a hacerla más simple. Hay asuntos que no son de vida o muerte, pero a veces el corazón late por quien no lo merece. Ojala que todo el amor que sentí hacia ella lo vuelva a sentir por ese alguien a quien aún no conozco, pero no pierdo las esperanzas de conocer. Imposible de saberlo.

pAnChItO.